430 Citate Conan O’Brien pentru a te înveseli

Dacă te simți trist sau deprimat, aceste citate amuzante Conan O’Brien îți vor îndepărta cu siguranță stresul.
Conan Christopher O’Brien este un celebru comedian american, personalitate media, gazdă TV, producător, scriitor și podcaster.
Inteligența sa și capacitatea sa de a oferi comentarii hilare sunt ceea ce i-a atras pe oameni să-și urmărească în mod continuu emisiunile.
Este cunoscut pentru că găzduiește numeroase talk-show-uri de noapte, precum Late Night with Conan O’Brien și The Tonight Show cu Conan O’Brien.
Ești pregătit pentru spectacol
. Cuvintele pline de spirit ale lui Conan O’Brien te vor face să uiți de problemele tale și, cu siguranță, îți vor aduce râsete și bucurie.
Începeți să citiți aici.
Și nu uitați să verificați aceste citate Michael Scott și citate domnului Rogers.

Cele mai bune citate Conan O’Brien
1. „Eșecul nostru de a deveni idealul nostru perceput este cel care ne definește în cele din urmă și ne face unici. Nu este ușor, dar dacă îți accepti nenorocirea și o gestionezi corect, eșecul tău perceput poate deveni un catalizator pentru o reinventare profundă.”
2. „Succesul seamănă mult cu un smoking alb strălucitor. Te simți grozav când îl primești, dar apoi ți-e frică disperată să nu îl murdărești, să nu îl strici în vreun fel.”
3. „Drumul tău la 22 de ani nu va fi neapărat drumul tău la 32 sau 42 de ani. Visul cuiva evoluează constant, crește și coboară, își schimbă cursul.”
4. „Oamenii ar trebui să spună „fără comentarii” mai des. Fără comentarii! Îmi place „fără comentarii”. Să avem mai multe „fără comentarii.”
5. „Există puține lucruri mai eliberatoare în viață decât să-ți realizezi cea mai mare frică.”
6. „Dezamăgirea duce la claritate, ceea ce duce la convingere și originalitate adevărată.”
7. „Nimeni în viață nu primește exact ceea ce credea că va obține. Dar dacă muncești din greu și ești amabil, se vor întâmpla lucruri uimitoare.”
8. „Tot ceea ce cer este un lucru, și întreb acest lucru în special tinerilor – vă rog să nu fiți cinici. Urăsc cinismul. Pentru înregistrare, este calitatea mea cea mai favorită și nu duce nicăieri.”
9. „Există aleatorie bună și întâmplătoare rele. Există prostii buni și prostii rele și trebuie să știți diferența.”
10. „Cădeți, faceți mizerie, spargeți ceva din când în când. Să știi că greșelile tale sunt un mod unic de a ajunge acolo unde trebuie să fii. Și amintiți-vă că povestea nu se termină niciodată.”
11. „Nimeni nu știe, cu adevărat, ce fac, și există două moduri de a merge cu această informație – una este să-ți fie frică, iar cealaltă este să fii eliberat, iar eu aleg să fiu eliberat de ea.”
12. „În cele din urmă, toate mormintele noastre rămân nesupravegheate.”
13. „Când totul eșuează, întotdeauna există amăgire.”
14. „Peștii recunosc un lider rău.”
Înrudit: Citate Jersey Shore Citate

motivaționale Conan O’Brien

15. „Le-am spus absolvenților să nu le fie frică să eșueze și încă cred asta. Dar astăzi, vă spun că, fie că vă temeți sau nu, va veni dezamăgirea.”
16. „Vreau doar să le spun copiilor de acolo care se uită – puteți face orice doriți în viață, cu excepția cazului în care și Jay Leno vrea să o facă.”
17. „Treizeci și cinci de lucruri trebuie să meargă prost pentru ca cel mai bun lucru să se întâmple în cariera ta.”
18. „Dacă viața îți oferă lămâi, fă un fel de suc cu fructe.”
19. „Întotdeauna am știut că va fi o urcare în sus pentru a înlocui Letterman din obscuritate completă fără experiență, dar cred că a trebuit să trec prin asta pentru a știu exact ce efort titanic va fi acesta.”
20. „Voi spune că sunt fericit că îmi fac treaba. Nimeni nu mai spune „fără comentarii””.
21. „M-am gândit că atingerea acestui obiectiv mă va defini ca fiind de succes, dar nu este adevărat. Nici un loc de muncă sau un obiectiv specific de carieră nu mă definește – și nu ar trebui să te definească pe tine.”
22. „Orice crezi că este visul tău acum, probabil că se va schimba. Și asta e în regulă.”
23. „Deși nu ar trebui să te temi de eșec, ar trebui să faci tot posibilul pentru a-l evita.”
24. „Viața reală înseamnă să reacționezi rapid la oportunitatea pe care o ai la îndemână, nu la oportunitatea pe care ti-ai imaginat-o. Nu gândindu-mă și complotând pentru viitor, ci lăsând să se întâmple.”
25. „Nu există leac pentru depresie. Nu există leac pentru auto-ura sau perioadele de ea. Dar dă-ți seama suficient despre asta încât, atunci când se întâmplă, să poți trece peste asta și să te miști și să realizezi mai mult.”
26. „Sunt o persoană paranoică. Și cred că sunt genul de persoană care poate veni cu o mulțime de scenarii negative. Dar mi-am amintit că m-am gândit, mi s-a părut că a fost o întindere chiar și pentru mine.”
27. „Nietzsche a spus: „Orice nu te ucide te face mai puternic”. Dar ceea ce nu a reușit să sublinieze este că aproape te omoară.”
28. „Astăzi, ați realizat ceva special, ceva ce doar 92% dintre americanii de vârsta ta îl vor ști vreodată – o diplomă de facultate. Așa e, cu diploma ta de facultate, acum ai un avantaj zdrobitor peste 8% din forța de muncă. Vorbesc despre cei care au renunțat la școală precum Bill Gates, Steve Jobs și Mark Zuckerberg.”
29. „Arda-l în aer.”

Citate statistice și științifice Conan O’Brien care te vor face să râzi

30. „Un studiu din Washington Post spune că femeile au abilități verbale mai bune decât bărbații. Vreau doar să le spun autorilor acelui studiu: „Duh!””.
31. „Conform unui sondaj recent, copiii primesc în medie cu 40 de cenți mai puțin de la zâna dinților. Așa e, economia este atât de proastă, încât chiar și oamenii care se fac să creadă resimt acest lucru.”
32. „Oamenii de știință au găsit o modalitate de a împiedica femelele de vârstă mijlocie să nu treacă prin menopauză. Acum, ei lucrează la o modalitate de a împiedica șoarecii masculi de vârstă mijlocie să cumpere mașini sport scumpe.”
33. „Oamenii de știință au anunțat că au localizat gena pentru alcoolism. Oamenii de știință spun că l-au găsit la o petrecere, vorbind mult prea tare.”
34. „Un nou raport spune că câinii pot adulmeca cancerul de prostată cu o acuratețe de aproape 98%. Raportul mai arată că pisicile pot adulmeca cu o acuratețe de 100%, dar preferă să te vadă cum mori.”
35. „Un grup de psihologi spun că a descoperit douăzeci și trei de indicatori diferiți ai limbajului corpului care arată dacă o persoană minte sau nu. Dacă doriți să le vedeți pe toate cele douăzeci și trei în același timp, vă recomandăm să faceți un tur ghidat al Casei Albe.”
36. „Oamenii de știință spun că sunt din ce în ce mai aproape de a dezvolta o pastilă care să înlocuiască exercițiile fizice. Americanii au auzit asta și au spus că ar fi mai bine să vină într-o aromă rece de fermă.”
37. „Conform unui nou sondaj, 40% dintre adulții din Mexic spun că s-ar muta în Statele Unite dacă ar avea ocazia. Numărul ar fi fost mai mare, dar ceilalți 60 la sută locuiesc deja aici.”
38. „Un studiu ONU susține că cea mai fericită țară din lume este Elveția. Când au fost întrebați de ce sunt atât de fericiți, elvețienii nu au putut răspunde pentru că mâinile lor numărau bani, iar gura lor era plină de ciocolată.”
39. „Biroul de recensământ al SUA raportează că casele americane sunt astăzi cu 650 de metri pătrați mai mari decât erau în 1980. Din păcate, la fel sunt și majoritatea americanilor.”
40. „Oamenii de știință spun că sonda spațială europeană care a aterizat pe cometă a detectat materie organică. Aceasta înseamnă că ar putea exista fie viață în spațiu, fie un Whole Foods. Doar că nu știm.”
41. „În anul 2000, descoperirea vieții extraterestre va crea o revoluție în știință, artă și pornografie.”
42. „Pentru prima dată din 2007, FDA a aprobat un nou dispozitiv pentru tratarea obezității. Descoperirea uimitoare se numește legumă.”
43. „Oamenii de știință spun că, din cauza încălzirii globale, se așteaptă ca oceanele lumii să se ridice de 4 metri și jumătate. Oamenii de știință spun că acest lucru poate însemna un singur lucru: Gary Coleman se va îneca.”
44. „Conform unui nou studiu, majoritatea bărbaților ar dori ca femeile să ridice cecul ocazional. Studiul a mai constatat că majoritatea femeilor ar dori ocazional să fie plătite la fel de mult ca bărbații pentru aceeași muncă.”

Citate Conan O’Brien despre social media și tehnologie

45. „Am auzit că YouTube, Twitter și Facebook se unesc pentru a forma un super site de social media—YouTwitFace.”
46. ​​„Chiar înainte să mor, dacă viața mea fulgeră în fața ochilor, sper să nu fie reclame de 30 de secunde înaintea fiecărei secțiuni.”
47. „Toyota a anunțat că va începe să integreze tehnologia Microsoft în vehiculele lor. Este perfect pentru persoana care își dorește o mașină care se prăbușește la fiecare zece minute.”
48. „Facebook și-a reînnoit funcția de căutare. Acum, poți căuta orice postare care a apărut vreodată pe pagina ta. Este util dacă vrei să pierzi timpul anul acesta amintindu-ți exact cum ai pierdut timpul anul trecut.”
49. „Promovând noua sa carte, președintele Bush a vizitat sediul Facebook. Din păcate, a petrecut întreaga vizită la Farmville, curățând tufișul.”
50. „Săptămâna aceasta, un grup de activiști, cunoscut sub numele de Anonymous, a spart contul de Twitter al KKK. KKK este furios. Au spus că Anonymous este doar o grămadă de lași care nu au curajul să-și arate fețele.”
51. „Congresul dezbate un kill switch care să-i permită președintelui Obama să înghețe toate activitățile de pe internet dacă ar exista o urgență națională. Comutatorul de oprire poartă numele de cod extrem de secret „Microsoft Windows.”
52. „Un congresman a trimis un tweet în care îl compara pe președintele Obama cu Adolf Hitler. Acum și-a cerut scuze. Nu ajută că și-a cerut scuze lui Hitler”.
53. „Egiptul a răspuns la sute de mii de protestatari prin închiderea internetului. Doar un sfat: dacă vrei ca oamenii să stea acasă și să nu facă nimic, ar trebui să repornești internetul.”
54. „Președintele Obama, apropo, a stabilit un record mondial Guinness ca fiind cea mai rapidă persoană care a obținut un milion de urmăritori pe Twitter. Obama are acum la fel de mulți adepți cât au republicanii candidați la președinție.”
55. „Președintele Obama a spus că mica dronă care a zburat ieri peste gardul Casei Albe poate fi cumpărată de la orice RadioShack. După ce a auzit acest lucru, CEO-ul RadioShack a spus: „Sunt șocat să aflu că încă mai vindem ceva ce își doresc oamenii.”
56. „Astăzi, Facebook a devenit public, la fel cum ultimul utilizator al Myspace a devenit privat.”
57. „O înotătoare australiană care nu a reușit să câștige o medalie de aur dă vina pe rețelele sociale pentru pierderea ei. În apărarea ei, este foarte greu să tweetezi când înoți.”
58. „Donald Trump a concediat un consilier de campanie pentru că a postat remarci rasiste pe Facebook. Nu-i așa că șocant
Donald Trump are un consilier de campanie.”
59. „Hackerii care au spart în Sony au scurs scenariul viitor pentru noul film James Bond. Unii dintre directori au spus că vestea i-a lăsat zguduiți, dar nu i-au agitat”.

Witty Conan O’Brien Citate

60. „Gândirea excesivă în creierul tău este anatema procesului de a gândi în picioare.”
61. „Tocmai mi-am învățat copiii despre taxe mâncând 38% din înghețată.”
62. „Un prinț al Arabiei Saudite a spus că petrolul nu va mai crește niciodată peste 100 de dolari pe baril. El a spus că a devenit atât de rău încât nu-și poate permite să-și cumpere soției sale propria mașină, încât nu are voie să conducă.”
63. „Să fim de acord, orice grup de 3 sau mai mulți britanici frumoși ar trebui să fie denumit „cumberbatch”.”
64. „Tocmai mi-am programat Alexa pentru a comanda o pizza dacă strig incoerent mai mult de 10 secunde.”
65. „La drive-thrus, comand cu accent britanic, dar plătesc cu accent francez. Într-o zi, vor întreba: „Unde este britanicul
”, dar până acum, nu încă.”
66. „Întotdeauna țin pregătită o pălărie de doamnă cu boruri uriașe, în cazul în care trebuie să stau vreodată în spatele unei licitații. casă și plasează în mod misterios o ofertă câștigătoare.”
67. „Dacă țipi în germană falsă timp de 30 de secunde, cel puțin unul dintre acele cuvinte inventate va fi numele unui patiserie german.”
68. „Întotdeauna am auzit că femeile își doresc în secret tatăl. Așa că obișnuiam să mă plimb într-un costum de afaceri anilor 1950, cu o pălărie și o pipă. Rândul meu de început ar fi: „Ar trebui să te culci acum”.
69. „Odată ce descoperi vopsea albă, nu-ți vei mai spăla niciodată lenjeria.”
70. „Dacă porți o vizor mai mult de 3 minute, ești obligat legal să-ți schimbi numele în Trey.”
71. „Dacă poți râde cu adevărat de tine tare și tare de fiecare dată când cazi, oamenii vor crede că ești beat.”
72. „Un grup de protestatari care sunt foarte nemulțumiți de expansiunea rapidă a Starbucks au spart în mod repetat vitrinele unui magazin Starbucks din Maine. Clienții spun că a fost cu adevărat incomod, pentru că de mai multe ori au fost nevoiți să folosească Starbucks-ul de peste drum.”
73. „Singura lege a băii care mă interesează este una care interzice oftatul puternic.”
74. „Zilele devin mai scurte, dar trebuie să compenseze aceștia comportându-se ca niște nenorociți
”

Citate hilare de Conan O’Brien cu care te poţi raporta

75. „Orice nu te ucide, te face să te uiţi la Cartoon Network şi să bei Chardonnay la preţ mediu la 11 dimineaţa.”
76. „Primul lucru pe care bărbații îl observă la o femeie sunt ochii ei. Apoi, când ochii ei nu se uită, îi observă sânii.”
77. „Mai sunt 17 zile de cumpărături până la Crăciun, așa că, băieți, asta înseamnă încă 16 zile până să începem cumpărăturile, corect
”
78. „Vara este un obstacol pentru că chiar și oamenii normali devin obsedați de corpul lor. Un costum de baie prost te poate umili mai mult decât orice altceva în viață.”
79. „Unele restaurante McDonald’s fac rezervări de Ziua Îndrăgostiților. Ei primesc o mulțime de mese pentru unul.”
80. „Răspândește-ți ura, va dura toată viața.”
81. „O femeie este ca berea. Arată bine, miros bine și ți-ai păși peste propria mamă doar pentru a ajunge la una!”
82. Îmi place să mă trezesc cu sunetul păsărilor care se ceartă cu soții lor.”
83. „A fi tată este cel mai bun, cu excepția asamblarii lucrurilor.”
84. „Se pare că noile jucării high-tech Star Wars vor fi în magazine în orice zi. Jucăriile pot vorbi și sunt interactive, astfel încât pot fi distinse cu ușurință de fanii Star Wars.”
85. „Câțiva fani hard-core din Războiul Stelelor care aveau bilete pentru prima emisiune au spus de fapt că atunci când a început filmul, au început să plângă, în principal pentru că și-au dat seama că au trecut 22 de ani și încă nu și-au pierdut virginitatea. ”
86. „Da. Semnul numărul unu că cineva trece printr-o perioadă grea de obicei este că îi lasă barbă.”
87. „Când sunt pe autostradă, nu mă pot abține să nu claxonez la găurile care nu le plac conducerea mea violentă și imprevizibilă.”
88. „Dacă scopul tenisului este să lovești mingea în plasă și să înjur mult, sunt foarte, foarte bun.”
89. „Așa că, dacă nu sunt prins, este o „probă gratuită”, iar dacă sunt prins, este „proprietate furată, vă rog să veniți cu mine, domnule
” Adevărat standard dublu.”

Cele mai amuzante Citate Conan O’Brien

90. „Pentru prima dată, astronauții americani de pe Stația Spațială Internațională au mâncat legume cultivate în spațiu. Cu alte cuvinte, chiar și spațiul plouă mai mult decât California.”
91. „Ucraina a anunțat planuri de a deschide pentru turiști Cernobîl, locul lor de dezastru nuclear. Se spune că este la fel ca Disneyland, cu excepția faptului că mouse-ul de 6 picioare este real.”
92. „Printre căutările de top pe Google din 2014 au fost „Ebola” și filmul „Frozen”. Una te lasă cu ceva extrem de infecțios care este imposibil de scos din sistemul tău, cealaltă este Ebola.”
93. „Primele două filme la box office în acest weekend au fost „High School Musical 3” și „Saw V”. Un film prezintă torturi îngrozitoare pe ecran, care este greu de urmărit, iar celălalt este despre un tip cu ferăstrău.”
94. „Starbucks spune că vor începe să pună citate religioase pe cupe. Chiar primul va spune: „Isuse! Această cană este scumpă!”
95. „Rezultatele unui nou studiu sunt publicate săptămâna aceasta, spunând că New Jersey este unul dintre cele mai locuibile state din țară. Studiul are o marjă de eroare de 100 la sută.”
96. „Pentru colegii mei drumeți – acel zgomot pe care l-am făcut când fluturele s-a apropiat de fața mea a fost un țipăt de încântare îngrozit.”
97. „Tocmai am văzut un Dumbledore, un Gandalf și un Doctor Strange făcând să dispară o pungă de Cool Ranch Doritos!”
98. „După moarte, în loc să îmi treacă toată viața în fața ochilor, vreau doar să văd din nou sezonul 3 din The Sopranos.”
99. „Părinții mei nu vor spune pe care dintre cei șase copii ai lor îi iubesc cel mai bine, dar mi-au spus că am terminat doar din primii cinci.”
100. „Aștept ca ei să inventeze un robot al plăcerii care este atât de real, încât nu va face sex cu mine.”
101. „Se spune că sunt doar două tipuri de oameni de Ziua Sf. Patrick – irlandezii și oamenii care îi conduc acasă.”
102. „O femeie dintr-un zbor Southwest Airlines a născut un copil. De îndată ce s-a născut, bebelușul a spus: „Am avut mai mult spațiu pentru picioare în pântece.”
103. „Mi-am ales costumul de Halloween, o să mă numesc „Curfă Madeleine Albright.”
104. „Am avut o experiență uimitoare în Cuba, oamenii de acolo sunt fantastici. Dar trebuie să spun că este foarte frumos să fii înapoi acasă în fața tuturor porcilor capitaliști.”

Citate Conan O’Brien despre NBC

105. „În presă săptămâna aceasta, NBC mi-a spus fiecare nume din carte. De fapt, ei cred că sunt atât de idiot, acum vor să conduc rețeaua.”
106. „După ce a făcut remarci insultătoare despre mexicani, Donald Trump a fost dat afară de la NBC și Univision. Pe partea bună, părul lui Trump are o nouă emisiune pe Animal Planet.”
107. „NBC l-a suspendat pe Brian Williams pentru șase luni fără plată. Williams a spus că nu este îngrijorat pentru că în curând, beneficiile veteranilor săi vor intra în vigoare.”
108. „După comentariile derogatorii ale lui Donald Trump despre imigranți, NBC a anulat oficial Celebrity Apprentice. Gândește-te – Donald Trump nu este încă președinte și a făcut deja America un loc mai bun!”
109. „În ciuda scandalului de minciună Brian Williams, NBC News a condus în rating săptămâna trecută. Deși ar trebui să remarc, cifrele au fost raportate de Brian Williams.”
110. „NBC a anunțat că în timpul Jocurilor Olimpice de vară, va stabili un nou record prin difuzarea a peste 1200 de ore de acoperire, ceea ce este uimitor pentru că este cu 10 ore mai mult decât acoperirea înmormântării lui Reagan.”
111. „Olimpiadiile primesc recenzii mixte. Oamenii sunt supărați pe NBC pentru că a afișat o promoție care a dezvăluit câștigătorul unui eveniment de înot, deși cursa nu fusese încă difuzată. NBC și-a cerut scuze spunând: „Nu suntem obișnuiți ca oamenii să urmărească rețeaua noastră.”
112. „Directivii NBC spun că, dacă Donald Trump candidează pentru președinte, nu vor reînnoi The Apprentice. Deci, s-ar putea să iasă ceva bun din asta.”
113. „NBC face un film despre Martha Stewart care va acoperi recentul scandal bursier. Se gândesc să o numească „Drumul spre extrădare”.
114. „Un nou studiu a descoperit că vizionarea Fox News te poate face mai conservator, iar urmărirea MSNBC te poate face mai liberal, iar urmărirea CNN te poate face să crezi că niciun avion nu a ajuns vreodată în siguranță la destinație.”

Citate amuzante Conan O’Brien despre Jocurile Olimpice

115. „Ai auzit acest mare scandal
Opt jucătoare de badminton au fost excluse de la Olimpiada pentru că au încercat să piardă intenționat. În mod tragic, nu vor mai avea niciodată o șansă de a juca badminton decât dacă sunt invitați la un picnic.”
116. „Acum că s-au terminat Jocurile Olimpice, pot reveni să-mi compar corpul cu sportivii de la World Series of Poker.”
117. „Prima atletă de sex feminin din Arabia Saudită i se va permite să concureze în timp ce poartă batic. Femeia saudită a spus că este încântată de decizie. Tot ce are nevoie acum este un bărbat care să o conducă la Jocurile Olimpice.”
118. „Unii oameni spun că motivul pentru care lui Michael Phelps nu se descurcă atât de bine este pentru că s-a lăsat prea în formă. Trebuie doar să spun că m-am uitat la Jocurile Olimpice și, dacă acel tip nu este în formă, sunt mort de cinci ani.”
119. „Romney au un cal care concurează la Jocurile Olimpice. Calul lui Ann Romney nu a reușit să câștige o medalie la proba de dresaj astăzi, ceea ce este păcat pentru că dacă există ceva de care familia are nevoie, este mai mult aur.”
120. „Chiar dacă Jocurile Olimpice au loc în timpul Ramadanului, unii sportivi musulmani au spus că nu vor post în timpul jocurilor. Apoi, după ce au gustat mâncarea britanică, ei au spus că, pe gânduri, postul sună bine.”
121. „Olimpiadiile din acest an vor înlocui bikinii de volei pe plajă pentru femei cu uniforme mai puțin revelatoare. Codul vestimentar mai strict a fost creat pentru a liniști națiunea conservatoare „Buzzkillistan”.
122. „S-a raportat că Anna Kournikova iese cu propria ei marcă de deodorant. Aparent, reclamele o arată pe Kournikova ținând în sus deodorantul și spunând, acum, doar jocul ei de tenis miroase.”
123. „Serios, jucătorii olimpici de badminton se pare că încercau să piardă intenționat, o poveste mare. Dar, într-adevăr, gândește-te, dacă te antrenezi zi și noapte timp de patru ani pentru a fi la Jocurile Olimpice de badminton, într-un fel, nu ai pierdut deja
”
124. „Oficialii olimpici au descalificat un campion de alergare după ce au stabilit că el s-a dopat. L-au descalificat. Bărbatul a spus că a fi prins cu dopaje este aproape la fel de jenant ca să fii prins să fii un campion în alergare la curse.”
125. „Vești olimpice grele pentru Romney — Calul lui Ann Romney, Rafalka, nu a avansat în finala olimpică. Se pare că a fost bătut de un cal socialist liniştitor din Kenya.
126. „Ieri, Michael Phelps a stabilit un record olimpic pentru cele mai multe medalii. Phelps are atât de mult aur pe piept încât i s-a cerut să se alăture distribuției lui „Jersey Shore.”
127. „Abia au început Jocurile Olimpice, iar grecii au deja 14 medalii în datorii.”
128. „Acum a ieșit chiar înainte de a doborî recordul său de 100 de metri, medaliatul cu aur Usain Bolt a mâncat la McDonald’s. Se pare că și-a cronometrat masa, așa că atunci când începe cursa, ar avea exact 9,63 secunde pentru a ajunge la toaletă.”
129. „Se pare că organizatorii olimpici se luptă să umple rânduri și rânduri de locuri goale. Scaune goale! De fapt, ieri, oficialii au lansat un apel de casting cerând 200 de europeni sau opt americani”.

Citate Conan O’Brien și experiențe în calitate de comedian
130. „Îmi place să fiu testat. Sunt la fel de speriat ca oricine, dar sentimentul de a te pune în joc, de a paria pe talentul tău și de a-l face să funcționeze — ăsta este cel mai entuziasmant sentiment din lume.”
131. „Nu le mulțumi părinților tăi. Dacă ai fi crescut într-un mediu încurajator, nu ai fi în show-business. Nu spune: „Uau, asta e greu”. Desigur, este greu. Conține visele spulberate ale altor patru oameni.”
132. „Fără farmec, fără umor, fără inteligență și o personalitate care poate fi descrisă doar ca „icky”.
133. „Începe să pară că Donald Trump ar putea fi un candidat serios la președinție. Dacă ești în linia mea de lucru, Trump candidează pentru președinte este cel mai grozav lucru care s-a întâmplat vreodată.”
134. „Cred că, în viitor, oamenii vor lua televiziunea sub formă de picături pentru ochi. Toate media vor fi în picături pentru ochi.”
135. „MSNBC și-a încheiat brusc relația cu Keith Olbermann și, conform contractului său, nu are voie să se întoarcă la televizor timp de cel puțin șase luni. Sau, așa cum îi spun experții din industrie, The Conan.”
136. „Gary Busey a spus ieri la Today Show că Donald Trump va fi un mare președinte. Acum, Trump are nevoie doar de sprijinul lui Randy Quaid și Charlie Sheen.”
137. „Într-un interviu, Kim Cattrall a spus că ar putea exista un alt film „Sex in the City”. O oră mai târziu, ISIS s-a predat – sunt doar atâtea ce pot lua.”
138. „Zilele trecute, John McCain a apărut în emisiunea „The View”, iar una dintre gazde l-a acuzat pe McCain că este un mincinos. Da, s-ar putea să aibă sens, pentru că McCain a început interviul spunând: „Doamnelor, arăți frumos.”
139. „Un nou sondaj arată că femeile ar prefera să renunțe la sex decât să renunțe la telecomanda televizorului. Bărbații, pe de altă parte, ar fi dispuși să facă sex cu telecomanda pentru televizor.”

Citate Conan O’Brien despre comedie

140. „Comedia mea preferată este comedia în care nu se realizează nimic și nu are rost.”
141. „Aplaudă-mi idioția.”
142. „Vedeți, cred că oamenii îmi dau credit pentru că am această inteligență, că cred că am multă inteligență emoțională. Sunt anumite lucruri despre care știu multe și există domenii în care sunt uluitor de prost.”
143. „Dacă aș exista acum 200 de ani, toți ceilalți fermieri din comunitatea mea ar fi de genul: „Băiatul ăsta nu are valoare! Stă pe o stâncă, sare în sus ca o broască, vine cu concepte și idei ciudate, face chipuri și își pieptănează părul într-un produs de patiserie uriaș. Este un lucru bun că m-am născut în acest secol, când televiziunea de prisos pare să facă parte din economie.”
144. „Este o greșeală să citești. Televiziunea este singura cale. ”
145. „Facem bani nebuni și ajungem să ne ducem la îndeplinire visele. Și apoi te plângi, iar oricine te ascultă se gândește pe bună dreptate: „Ești un idiot.”
146. „Muzica și comedia sunt atât de legate. Ritmul comediei este legat de ritmul muzicii. Ambele sunt legate de crearea tensiunii și de a ști când să o renunțe. Sunt întotdeauna surprins când cineva amuzant nu este muzical.”
147. „Întotdeauna am crezut, în inima mea, că ar fi un spectacol mai bun dacă, când aș trece la birou, trupa a continuat să cânte timp de o oră și aș dansa în cușcă.”
148. „De la început, mi-au cronometrat contractul cu un cronometru pentru ouă.”
149. „Orice comedian visează să găzduiască „The Tonight Show” și, timp de șapte luni, am ajuns. Am făcut-o în felul meu, cu oameni pe care îi iubesc și nu regret o secundă.”
150. „Cred că cel mai bun lucru pe care l-am făcut vreodată a fost, cu ani înainte de a primi emisiunea „Late Night”, când am ieșit pentru prima dată la Los Angeles pentru a fi scriitor de televiziune, primul lucru pe care l-am făcut a fost să mă înscriu pentru a participa la improvizație. clase. Și am studiat asta ani de zile și mi-a plăcut foarte mult.”
151. „Coșmarul este că îți petreci tot restul vieții fiind amuzant la petreceri, iar apoi oamenii spun: „De ce nu ai făcut asta când erai la televizor
”
152. „Dacă te uiți la televizor, ritmul, tăierea rapidă este atât de frenetică, dar nu întotdeauna o face mai amuzantă. Ceea ce observ este că atunci când lucrurile au voie să se dezvolte mai încet, mulțimilor mai tinere le place foarte mult. Ei chiar apreciază.”
153. „Eram amuzant, dar nu eram clovnul clasei. Clovnul clasei este tipul care se ridică și pune ceasul înainte cu douăzeci de minute. Tipul acela moare întotdeauna într-un schimb de focuri la motel.”
154. „Donald Trump a anunțat astăzi că candidează pentru funcția de președinte al Statelor Unite. În mod tradițional, asta înseamnă încă șase săptămâni de comedie.”

Citate umoristice Conan O’Brien despre comunitatea LGBTQ și căsătoria între persoane de același sex

155. „Rev. Pat Robertson spune că dacă mai multe state legalizează căsătoriile gay, Dumnezeu va distruge America. El a spus că, după aceea, homosexualii vor intra și vor face o renovare frumoasă.”
156. „Astăzi, Donald Trump și-a reafirmat poziția împotriva căsătoriei gay. Trump a spus că căsătoria este între un tip bogat și a treia lui soție mult mai tânără.”
157. „La discursul despre starea Uniunii de aseară, președintele Obama a făcut istorie folosind cuvintele „transgender”, „lesbiană” și „bisexual” în acel discurs. Era partea din discurs în care tocmai citea reclamele personale de la Craigslist.”
158. „Președintele Camerei John Boehner a spus că Partidul Republican nu va mai sta în calea căsătoriei gay. Apoi Boehner a spus: „Acum, pot să merg la petrecerea Oscar a lui Elton John
”
159. „Prin puterea investită în mine de statul New York și de Biserica Universal Life, acum vă declar soț și soț. Poți să-l săruți pe mirele.”
160. „Președintele Obama a numit o femeie transgender într-un post în Departamentul de Comerț. Știi, în această eră a certurilor partizane, cred că președintele Obama merită mult credit pentru că și-a luat o șansă pe Ann Coulter.”
161. „Ieri, alegătorii din statul Maine au votat nu căsătoriei gay, dar da marijuanei medicinale. Așa este, oamenii din Maine cred că căsătoria ar trebui să fie o instituție sacră între un bărbat cu adevărat ucis și o femeie cu adevărat ucisă.”
162. „Casa Albă a recunoscut că sprijinul vicepreședintelui Biden pentru căsătoria homosexuală l-a forțat să se pronunțe în favoarea acesteia. Deci, într-o poveste similară, milioane de americani încearcă să-l atragă pe Biden pe oală.”
163. „Guvernatorul Indianei este criticat pentru o nouă lege pe care unii oameni o consideră anti-gay. Guvernatorul spune acum că nu este anti-gay. Apoi, imediat după aceea, a spus: „April Fools”. Nu a fost cea mai bună glumă a lui.”
164. „În timpul dezbaterii de aseară, John Kerry și John Edwards au fost atât de prietenoși unul cu celălalt, încât experții politici cred că ar putea ajunge să candideze împreună. De fapt, Kerry și Edwards erau atât de prietenoși, încât președintele Bush i-a acuzat că plănuiesc o căsătorie homosexuală.”

Citate amuzante Conan O’Brien despre guvern și Casa Albă

165. „TSA este sub foc pentru erori majore de securitate. TSA a lăsat să treacă bombe, cuțite și ultimele trei filme cu Nicolas Cage.”
166. „Membrii Senatului au în vedere o taxă pe chirurgia estetică. Când au adus-o în discuție, ar fi trebuit să vezi privirea pe care a încercat să o facă chipul Nancy Pelosi.
167. „Astăzi a fost rulada anuală de ouă de Paște pe gazonul Casei Albe. De obicei, când vezi ceva care se rostogolește pe gazonul Casei Albe, este un agent beat al Serviciului Secret.”
168. „Serviciul Secret a spus că au avut loc 40 de incidente de sărituri de gard la Casa Albă în ultimii cinci ani. Jumătate dintre ei erau intruși care încercau să intre, cealaltă jumătate era președintele Obama care încerca să iasă.”
169. „Primul ministru al Irlandei va sărbători Ziua Sf. Patrick la Casa Albă. Deci, în sfârșit, agenții Serviciului Secret vor avea un prieten de băut.”
170. „Guvernul britanic și-a îndemnat cetățenii să se abțină de la alcool cel puțin două zile pe săptămână. Sau ca să fie mai ușor de amintit, ori de câte ori se spală pe dinți.”
171. „Senatul ia trimis președintelui Obama un proiect de lege de cheltuieli care oferă guvernului suficienți bani pentru a continua două săptămâni. Congresul nostru are abilitățile de planificare financiară ale unui student în doi ani.”
172. „Primii 15 concurenți la nominalizarea republicană dețin cel puțin 40 de arme dintre ei. Dacă alegem un președinte republican, nimeni nu va mai sări peste gardul Casei Albe.”
173. „Președintele Obama a numit un nou șef al Serviciului Secret. Noul director al Serviciului Secret a fost atât de încântat încât a sărit peste gardul Casei Albe de bucurie.”
174. „Este 15 aprilie, zi fiscală. Codul fiscal federal are peste 74.000 de pagini. Dar rămâneți cu ea pentru că după pagina 72.000, devine foarte bine.”
175. „S-a raportat astăzi că Michelle Obama vrea ca mama ei să se mute cu ei la Casa Albă. Da, este de așteptat să fie prima dată când Barack își folosește puterea de veto.”
176. „Oficiul poștal spune că măresc prețul timbrelor cu un cent pentru că trebuie să-și modernizeze echipamentul. Aparent, trec de la semi-automate la uzi-uri.”
177. „Președintele Obama a ținut o ceremonie la Casa Albă pentru a sărbători prima noapte de Hanukkah. Ca răspuns, republicanii au spus: „Este chiar mai rău decât am crezut. El este un musulman evreu.”
178. „Camera controlată de republicani a votat pentru abrogarea proiectului de lege privind sănătatea. Dacă merge bine, ei vor vedea ce pot face cu privire la toată chestia asta cu „votul femeilor””.
179. „În această dimineață, din cauza unei furtuni masive, cel puțin 150.000 de oameni din San Francisco au rămas fără curent. Desigur, oamenii din San Francisco fără putere sunt de obicei numiți republicani.”

Citate Conan O’Brien despre democrați

180. „Oamenii vorbesc deja despre următoarele alegeri prezidențiale. Peste tot sunt povești despre cine ar putea alerga. Într-un discurs recent, un democrat proeminent a spus că Hillary Clinton nu ar trebui să candideze pentru că nu poate câștiga. Imediat după discurs, Hillary i-a spus soțului ei să tacă.”
181. „Democrații de top au sentimente amestecate despre senatorul Hillary Clinton care candidează la președinție. Aparent, unor democrați nu le place ideea, în timp ce altora o urăsc.”
182. „În timpul dezbaterii prezidențiale democrate, Howard Dean a început prin a cere scuze mulțimii pentru că a fost răcit. Apoi John Kerry și-a cerut scuze pentru că a răcit odată în timp ce își servea țara în Vietnam.”
183. „Ieri a fost Maratonul din New York. Maratonul a fost câștigat în timp record de un candidat democrat care fugea de președintele Obama”.
184. „Conform unui nou sondaj, aproape șase din 10 republicani doresc ca Mitt Romney să candideze la președinție. La fel și 10 din 10 democrați.”

Citate Conan O’Brien despre republicani
185. „Republicanii au cerut un Muzeu Național Afro-American. Planul este întârziat prin găsirea unei locații care nu se află în cartierul lor.”
186. „Un nou sondaj prezidențial dezvăluie că democrații au avantaj în rândul alegătorilor sub 30 de ani. Vestea bună pentru republicani este că doar șase persoane sub 30 de ani votează efectiv.”
187. „Când vine vorba de a fi vizionari în furt, republicanii se descurcă mai bine decât oricine. Este cu adevărat ceva de văzut.”
188. „Congresmanul republican Duncan Hunter a depus acte pentru a candida la președinție. Dar în dosarul său oficial, el a scris greșit cuvântul „președinte”. Experții politici spun că totul face parte din planul lui Hunter de a atrage susținătorii lui Bush”.
189. „Abia aștept să înceapă dezbaterile republicane și sunt literalmente 65 de bărbați pe o scenă.”
190. „Utah ar putea alege prima femeie republicană de culoare în Congres. Cu alte cuvinte, Utah a primit în sfârșit o persoană de culoare și primul lucru pe care vor să-l facă este să o trimită la Washington.”
191. „În seara asta, a avut loc a doua dezbatere republicană aici, în California. Cu 10 bărbați și o singură femeie, toată lumea credea că se uită la „The Bachelorette”.
192. „Analiștii politici spun că, în calitate de candidat, Donald Trump este „o pacoste total necalificată”. Cu alte cuvinte, el este un candidat legitim la nominalizarea republicană.”
193. „Partidul Republican a avut o zi mare la alegerile de la jumătatea mandatului de ieri, iar acum controlează Camera și Senatul. Și nu mă întrebați cum s-a întâmplat asta, dar și Partidul Republican a câștigat controlul a trei locuri în trupa emisiunii noastre.”
194. „În timpul dezbaterii republicane de aseară, Mike Huckabee a râs mult când a spus că Congresul a cheltuit bani ca John Edwards la un salon de înfrumusețare. Apoi, Huckabee a râs și mai tare când a spus că candidează pentru președinte.”
195. „Posibilă controversă pentru campania lui Obama — Republicanii acuză acum campania lui Barack Obama de fraudă a alegătorilor, deoarece unii dintre oamenii pe care i-au înregistrat sună ca și cum ar avea nume false. Aparent, cel mai fals nume este Barack Obama.”
196. „Herman Cain a spus că vrea ca oamenii să știe că există mai mult între urechi decât pepperoni și sos de pizza. Spune că sunt și câteva șervețele și pâine nebună.”
197. „Pentru prima dată, o femeie republicană de culoare a fost aleasă în Congres. Președintele Obama i-a spus: „Ești gata. Această țară nu se întoarce niciodată împotriva unui negru.”
198. „Într-un discurs de astăzi, președintele Obama a spus că Michelle Obama este foarte puternică și talentată și îi spune frecvent că greșește. Drept urmare, Michelle Obama este acum favoritul republican pentru 2016.”
199. „Lindsey Graham este acum al șaptelea republican care candidează pentru președinte. Dacă țineți scorul, acesta este practic un candidat republican la fiecare doi alegători republicani.”

Citate capricioase Conan O’Brien despre Iran și Irak

200. „Știi de ce francezii nu vor să-l bombardeze pe Saddam Hussein
Pentru că urăște America, iubește amantele și poartă o beretă. El este francez, oameni buni.”
201. „Prezentatorul de știri CBS Dan Rather l-a intervievat pe dictatorul irakian Saddam Hussein. Când a fost întrebat cum a fost să vorbești cu un nebun, Saddam a spus: „Nu e chiar așa de rău.”
202. „Armata SUA a confirmat că a dat un contract profitabil de stingere a incendiilor în Irak firmei conduse cândva de vicepreședinte. Dick Cheney fără nicio licitație competitivă. Când a fost întrebat dacă acest lucru ar putea fi conceput ca prietenii lui Cheney profitând de pe urma războiului, purtătorul de cuvânt a spus „da.”
203. „Ieri, Pentagonul i-a avertizat pe reporterii americani că ar trebui să iasă din Bagdad cât mai curând posibil, deoarece SUA ar putea ataca la oricând. Apoi Pentagonul a adăugat: „Orice ai face, nu-i spune lui Geraldo”.
204. „Guvernul canadian continuă să spună că nu ne va ajuta dacă intrăm în război cu Irakul. Totuși, prim-ministrul Canadei a spus că ar dori să ajute, dar este destul de sigur că ultima dată când a verificat, Canada nu avea armată”.
205. „Un nou raport spune că ISIS încearcă să recruteze profesioniști precum medici, ingineri și contabili. Îmi pare rău, copii, chiar și ISIS spune că nu angajează specialiști în arte liberale.”
206. „E posibil ca Iranul să fi atacat ISIS. Știți cât de mult a trecut de când am putut să-mi port tricoul „Go Iran”
”
207. „Iranul sărbătorește acordul nuclear. Iranienii o iau razna. Ei beau șampanie fără alcool și se gândesc să danseze. Atât de entuziasmați sunt.”
208. „Președintele Obama și-a completat paranteza lui March Madness. Puteți spune că mintea lui Obama este în altă parte, deoarece cele mai bune două alegeri ale sale au fost Israel și Iran.”
209. „În Irak, patru soldați americani au fost arestați și acuzați că au furat un milion de dolari în numerar. După ce a auzit despre asta, rețeaua Fox a anunțat planuri pentru un nou reality show numit „GI Joe Millionaire.”
210. „Trump a spus că speră că bin Laden să sufere mult. Se pare că și-a îndeplinit dorința, pentru că CIA a spus că bin Laden și-a petrecut ultima oră urmărind „Celebrity Apprentice”.
211. „Administrația Obama a anunțat un acord cu Iranul care îi va împiedica pe iranieni să producă o armă nucleară. În schimb, le oferim iranienilor Netflix”.
212. „Azi mai devreme, Casa Albă a lansat declarația fiscală a președintelui Bush. Nu este surprinzător, în categoria persoanelor dependente, președintele a enumerat Irakul.”
213. „Casa Albă spune că va elibera fotografia cu moartea lui Osama bin Laden. Mai bine, o fac pe un set de plăci comemorative în ediție limitată.”
214. „Ieri, în timpul unui discurs despre securitatea națională, Jeb Bush a pronunțat greșit Boko Haram și s-a confundat între Iran și Irak. Când a fost contactat pentru comentarii, fratele său George W. a spus: „Cu siguranță îmi sună prezidențial.”

Citate Conan O’Brien despre Arnold Schwarzenegger

215. „Azi mai devreme, Arnold Schwarzenegger a criticat sistemul școlar din California, considerând-o dezastruos. Arnold spune că școlile din California sunt atât de proaste încât absolvenții ei sunt dispuși să mă voteze.”
216. „În acest Halloween, cea mai populară mască este masca Arnold Schwarzenegger. Și cea mai bună parte
Cu gura plină de bomboane, vei suna exact ca el.”
217. „Se zvonește că fiul lui Arnold Schwarzenegger o înșală pe iubita lui, Miley Cyrus. După ce a auzit despre asta, Arnold a spus: „Acesta este băiatul meu.”
218. „Arnold Schwarzenegger l-a angajat pe miliardarul Warren Buffett ca consilier economic principal. Și pentru a nu fi mai pretuit, Gary Coleman a anunțat că consilierul său economic principal va fi Thurston Howell al treilea.”
219. „California a înnebunit. Potrivit celui mai recent sondaj, Arnold Schwarzenegger este lider în cursa guvernatorului Californiei cu 34 de puncte. Poți spune că guvernatorul Gray Davis este îngrijorat pentru că și-a petrecut toată ziua de ieri lucrând la pectoralii.”
220. „Arnold Schwarzenegger va fi noul guvernator al Californiei. În timpul discursului său de acceptare, Arnold a spus: „Nu te voi dezamăgi”. Din păcate, în acel moment, Arnold ținea o femeie deasupra capului lui și își ridica rochia.”
221. „S-a raportat că unii dintre oponenții lui Arnold Schwarzenegger au circulat pe internet poze cu Arnold gol. Da, într-o poveste similară, Arnold îi conduce pe ceilalți candidați cu patru inci.”
222. „Arnold Schwarzenegger are probleme după ce au apărut casete cu el spunând lucruri negative despre alți republicani. De fapt, benzile Schwarzenegger au apărut anul trecut, dar nu au fost descifrate până în această săptămână.”
223. „În scuzele sale, Arnold Schwarzenegger a spus că îi pare rău de femeile pe care le bâjbâia și a recunoscut că a procedat rău. Nu numai că, Arnold și-a cerut scuze pentru că s-a comportat prost în toate filmele sale.”
224. „Arnold Schwarzenegger i s-a oferit un rol într-o continuare a filmului „Terminator”. În aceasta, el călătorește înapoi în timp și ucide persoana care i-a sugerat să candideze pentru guvernator.”

Citate hilare Conan O’Brien despre Martha Stewart și John Kerry

225. „Martha Stewart a apărut la sediul FBI din Manhattan pentru a-și lua amprentele digitale și a poza pentru o fotografie. Apoi Martha i-a explicat cum să scapi de cerneală de pe degete folosind apă de seltzer și suc de lămâie.”
226. „Președintele Bush a primit un cadou de Crăciun devreme. Săptămâna aceasta, președintele Bush a fost ales drept „Persoana anului” de revista Time. Nu numai că, Martha Stewart a fost aleasă drept „Persoana anului” în revista Time.”
227. „Azi mai devreme, Martha Stewart a emis o declarație în care spunea: „Sunt nevinovat și voi lupta pentru a-mi curăța numele”. Da, Martha a spus apoi: „Aștept cu nerăbdare ziua în care oamenii încetează să creadă că sunt vinovat și revin să creadă că sunt rece și arogant.”
228. „Azi mai devreme, juriul de la procesul Martha Stewart a ajuns la un verdict. Martha a fost găsită vinovată pentru toate acuzațiile. Într-o poveste similară, există o vânzare uriașă la K-Mart.”
229. „Vremuri grele pentru Martha Stewart. Ieri, Martha Stewart s-a raportat la ofițerul său de eliberare condiționată și a trebuit să facă un test de urină obligatoriu pentru cocaină și marijuana. Sa constatat că Martha nu conține droguri, iar urina ei a fost un șofran galben minunat.”
230. „Este grav, dacă Martha va primi pedeapsa maximă din toate punctele de vedere, ar putea executa 20 de ani de închisoare. Desigur, trebuie să-ți iei concediu pentru purtare bună, ceea ce înseamnă 20 de ani de închisoare.”
231. „Șeful AFL-CIO l-a susținut pe John Kerry, spunând: „A sosit timpul să vină în spatele unui om, a unui lider, a unui candidat”. Apoi a spus: „Și până îl vom găsi pe acel om, îl vom susține pe John Kerry.”
232. „Azi mai devreme, președintele Bush a spus că Kerry va fi un adversar dur și greu de încărcat. Asta explică de ce porecla lui Bush pentru Kerry este „matematică”.
233. „„Shrek 2” a câștigat peste 120 de milioane de dolari în prima săptămână. Într-o poveste similară, John Kerry l-a rugat pe Shrek să se căsătorească cu el.”
234. „Campania prezidențială devine cam urâtă, ai auzit despre asta
Ieri, o femeie de 27 de ani a venit să nege zvonurile că ar fi avut o aventură cu favoritul democrat John Kerry. Femeia a adăugat: „Nu l-aș înșela niciodată pe Bill Clinton.”

Citate Conan O’Brien despre Oscar și revista Time

235. „În timpul discursului ei de acceptare la Oscar, Patricia Arquette a cerut egalitate de remunerare pentru femei. Apoi, Oprah s-a ridicat și a spus: „Are dreptate, nu pot trăi așa. Nu mai pot dura o secundă din acest iad viu.”
236. „Nord-estul este lovit de o furtună majoră de zăpadă. Meteorologii au spus că nu au mai văzut un astfel de whiteout de la nominalizările la Oscar de săptămâna trecută.”
237. „Revista Time și-a anunțat persoana anului. Lucrătorii din domeniul sănătății sunt cei care tratează Ebola. Asta e persoana anului. Revista Time le-a spus lucrătorilor din domeniul sănătății: „Nu este nevoie să vă ridicați premiul, vi-l vom trimite prin poștă.”
238. „Oscarurile sunt duminică. Gazda Neil Patrick Harris a spus că speră că transmisiunea va include un „moment Kanye”. Din păcate, un moment Kanye s-ar putea să nu fie posibil, deoarece asta ar necesita ca o persoană de culoare să fie la Oscar.”
239. „Revista Time și-a ales „Persoana anului”. Ghici ce, este președintele ales Barack Obama. Da, în mod ironic, revista Ebony și-a anunțat „Persoana anului” și este Ed Begley Jr.”

Citate Conan O’Brien despre Sarah Palin

240. „Într-o călătorie în Israel, Sarah Palin i-a întrebat pe israelieni de ce își cer scuze tot timpul. Ei au răspuns, spunând: „Pentru că le-am spus tuturor că Tina Fey va veni.”
241. „New Oxford Dictionary a declarat cuvântul lui Sarah Palin „refudiază” ca fiind Cuvântul anului 2010. Palin a fost onorată și a spus că va face tot posibilul pentru a „demonta” limba engleză.”
242. „Sarah Palin a ținut un discurs în Coreea de Sud, exact ce aveau nevoie coreenilor – doi dictatori nebuni cu ochelari de doamnă la modă.”
243. „În noua carte a lui Sarah Palin, ea spune că atunci când și-a pus ochii pentru prima dată pe viitorul ei soț, ea a spus cu voce tare: „Mulțumesc, Doamne”, ceea ce este același lucru pe care l-au spus democrații când au pus ochii pentru prima dată pe Sarah Palin. ”
244. „Apare o nouă carte pentru copii care o prezintă pe Sarah Palin ca erou. Nu vreau să văd finalul, dar în sfârșit aflăm cine a împușcat mama lui Bambi.”

Citate inteligent Conan O’Brien despre George W. Bush

245. „Într-un discurs de primă ore, președintele Bush a spus că sprijină finanțarea federală limitată pentru cercetarea celulelor stem. Așa este, a spus președintele, acesta este un citat, cercetarea ar putea ajuta la vindecarea bolilor creierului precum Alzheimer, Parkinson și orice ar fi eu.
246. „Președintele Bush a plecat astăzi în Canada pentru a participa la un summit comercial. Se pare că summitul comercial a avut un început ciudat când președintele și-a scos cărțile de baseball.”
247. „Președintele Clinton a semnat un acord de 10 milioane de dolari pentru a scrie o carte până în 2003. Nu este uimitor
Da, și înțelegeți asta, nu numai atât, președintele Bush a semnat un acord de 10 milioane de dolari pentru a citi o carte până în 2003.”
248. „Oficialii de la Casa Albă spun că președintele Bush nu și-a schimbat prea mult programul de când a început războiul. Principala diferență, spun ei, este că a început să se uite la știri și să-l înregistreze pe SpongeBob.”
249. „Președintele Bush a ținut un discurs de început la o universitate din Wisconsin, un discurs foarte inspirator. Aparent, Bush le-a spus studenților: „Puteți face orice în viață dacă părinții voștri muncesc suficient de mult.”
250. „În conferința de presă de aseară, președintele Bush a spus că nu își poate aminti nicio greșeală pe care a făcut-o în ultimele două. ani. Citatul exact al președintelui a fost: „Nu greșesc niciodată”.
251. „Fostul președinte George W. Bush a angajat un bărbat să-și conducă think tank-ul prezidențial din Dallas. Bărbatul a fost angajat pentru că era singurul candidat care putea să spună cuvintele „George W. Bush think tank” cu o față serioasă.”
252. „Conform ultimului sondaj al Washington Post, 63 la sută dintre americani au spus că până acum sunt de acord cu președintele Bush. Nu este surprinzător, ceilalți 37 la sută sunt profesori de engleză.”
253. „Transcrierile recent lansate dezvăluie că președintele Nixon a fost beat în timpul crizei arabo-israeliene din 1973. După ce a auzit acest lucru, președintele Bush a spus: „Hei, la fel am fost!”
254. „Se pare că Arnold a fost inspirat de președintele Bush, care a demonstrat că poți fi un politician de succes în această țară, chiar dacă engleza este a doua ta limbă.”
255. „Donald Trump l-a numit pe George W. Bush „cel mai prost președinte din istoria Statelor Unite”. Apoi a adăugat: „Până când, desigur, voi fi ales.”
256. „Tocmai a apărut un nou raport care spune că președintele Obama L-a menționat pe Isus Hristos în mai multe discursuri decât a făcut-o președintele Bush. Îți vine să crezi că
, totuși, niciunul nu a folosit expresia „Doamne, o Doamne”, mai mult decât președintele Clinton.”
257. „Președintele Obama a ținut un discurs despre îngrijirea sănătății în această seară, iar ieri, a ținut o discuție încurajatoare studenților. Le-a spus că, pentru a reuși, trebuie să muncească din greu și să studieze din greu. Apoi, astăzi, fostul președinte George W. Bush a prezentat respingerea.”
258. „Revista Vanity Fair relatează că fostul președinte Clinton și Al Gore nu s-au mai vorbit de la învestirea lui George W. Bush. Nu numai că, Bill și soția sa, Hillary, nu au mai vorbit de la inaugurarea lui Richard Nixon.”
259. „Jeb Bush își pune la punct campania prezidențială. Săptămâna trecută, el a spus că susține o cale către cetățenie pentru imigranți. El a spus: „Cred într-o Americă în care munca grea și dăruirea pot duce la orice slujbă pe care fratele și tatăl tău l-au avut cândva

”

. nou-născut, îmi amintesc cât de rar și frumos este să te uiți la fața cuiva care nu a auzit niciodată de Trump.”
261. „Donald Trump este nepotul imigranților germani. Nu-ți face griji, ultima dată când un neamț cu păr nebun a preluat o țară, totul a ieșit bine.”
262. „Conform unui sondaj CNN, Trump aproape și-a dublat sprijinul din martie. De fapt, doar și-a pieptănat numerele din martie peste cele actuale.”
263. „Donald Trump a insistat că a avut întotdeauna o relație grozavă cu femeile. El a spus: „Cred că o femeie poate fi orice își dorește să fie, fie că este Miss USA sau Miss Univers, fie una.”
264. „Patriots quarterback Tom Brady spune că crede că ar fi grozav dacă Donald Trump ar fi președinte, ceea ce este foarte ciudat pentru că am crezut că lui Brady nu-i plac lucrurile care sunt pline cu prea mult aer.”
265. „Donald Trump nu candidează pentru președinte. Aceasta este o veste devastatoare pentru susținătorii lui Trump, care sunt toți comedianți târziu.”
266. „Chris Christie a spus că va depăși intrarea elicopterului lui Donald Trump la Iowa State Fair, călare pe un ponei. Drept urmare, toți poneii din Iowa s-au ascuns.”
267. „Oamenii sunt supărați pe Donald Trump pentru că ar fi făcut o glumă despre Megyn Kelly că are menstruația. Trump a spus: „Aveți încredere în mine, știu ce se întâmplă acolo jos, pentru că sunt un nenorocit imens.”
268. „Donald Trump va face un anunț despre candidatura pentru funcția de președinte în finalul sezonului din Celebrity Apprentice. Pentru a nu fi mai prejos, în aceeași noapte, Cake Boss își va dezvălui planul de revizuire a Medicare.”
269. „Criticii spun că este ilegal ca Donald Trump să candideze la președinte în timp ce găzduiește o emisiune TV. De asemenea, este ilegal să candidați la președinte dacă părul nu s-a născut în această țară.”
270. „Donald Trump refuză să dea detalii despre planurile sale de politică. Trump și-a cerut scuze spunând: „Când am anunțat că candidez pentru președinte, nu aveam idee că oamenii mă vor lua în serios.”
271. „Candidatul la președinție Donald Trump a avut o întâlnire cu Ted Cruz. El a spus că nu știe de ce a acceptat să zboare la New York pentru a-l întâlni pe Ted Cruz și apoi a promis că va aduce acest tip de conducere la Biroul Oval.”
272. „Ieri, după parada de Ziua Recunoștinței, Donald Trump a apărut la Macy’s pentru a-și promova noua linie de parfumuri și costume de afaceri. Din păcate, au fost vânturi puternice, iar părul lui Trump aproape că a ucis două persoane.”
273. „Astăzi, posibilul candidat la președinție Donald Trump și-a eliberat certificatul de naștere. Îi indică ochii ca fiind albaștri și părul ca ridicol.”
274. „La lansarea campaniei sale, Donald Trump se pare că a plătit în plus 50 de dolari pentru a-l aclama la miting. Trump a spus: „De obicei, când plătesc o persoană să mă placă, aceasta este soția mea”.

Citate amuzante Conan O’Brien despre Barack Obama

275. „Un avocat din Africa vrea să se căsătorească cu Malia Obama în schimbul caprelor, oilor și vaci. Ca răspuns, președintele Obama a spus: „Nu fi ridicol. Fiica mea nu se căsătorește cu un avocat.”
276. „Donald Trump a spus că dacă președintele Obama își eliberează certificatul de naștere, Trump își va elibera declarația fiscală. Obama a spus că nu va candida pentru un al doilea mandat dacă Trump îi eliberează acel lucru pe cap.”
277. „Prima Doamnă Michelle Obama a postat un videoclip cu exerciții cu ea bătând un sac de box. Dar nu vă faceți griji, vicepreședintele Biden va fi bine.”
278. „Președintele Obama spune că nu va sprijini un plan de asistență medicală în care guvernul să decidă dacă, citează, „să oprească bunica”. Aparent, planul lui Obama cere opțiunea de pernă mult mai rapidă.”
279. „Oamenii care se uită la contribuțiile lui Barack Obama la campanie spun că Obama ar fi putut primi 3,3 milioane de dolari din străinătate. Da. Se dovedește că oprah Winfrey este larg.”
280. „Kim Kardashian a postat pe Twitter că îl susține pe președintele Obama în alegerile intermediare. Cred că a funcționat, pentru că toate sondajele prevăd că, după această seară, Barack Obama va fi în continuare președinte al Statelor Unite.”
281. „Într-un interviu recent, Michelle Obama a spus că Serviciul Secret a învățat-o pe Malia cum să conducă. În schimb, Malia a învățat Serviciul Secret cum să organizeze o petrecere atunci când părinții ei sunt plecați.”
282. „Președintele Obama a decis că vrea ca biblioteca lui prezidențială să fie în Chicago, nu în Hawaii. Astăzi, guvernatorul Hawaii a spus: „Bine, cine va dori să vină în Hawaii acum
”
283. „Oprah Winfrey tocmai a anunțat că plănuiește să participe la inaugurarea lui Barack Obama. Oprah spune că este foarte încântată să-l vadă pe Obama devenind a doua cea mai puternică persoană din lume.”
284. „Președintele Obama, cred, începe să-și mărturisească unele dintre îngrijorările sale. Într-un interviu recent, președintele Obama a spus: „Mi-e dor să fiu anonim”. El a spus: „Pe vremuri, m-am putut amesteca cu toți ceilalți hawaiani Barack Hussein Obamas.”
285. „Astăzi, președintele Obama se află în Orientul Mijlociu. L-a cunoscut pe noul rege al Arabiei Saudite. Obama a întâlnit, de asemenea, prima doamnă a Arabiei Saudite, a doua doamnă, a treia doamnă și a patra doamnă.”
286. „Joi aceasta, Barack Obama va ține discursul său de acceptare și, se pare, va include spectacole de Bon Jovi și Bruce Springsteen. Da. Și se spune că Obama nu este suficient de negru!”
287. „Președintele Obama a anunțat că va redeschide relațiile diplomatice cu Cuba. Vrea să joace înainte ca Seth Rogen să facă un film despre Castro.”
288. „Președintele Obama a promis 3 miliarde de dolari pentru a ajuta națiunile sărace. Toate aceste 3 miliarde de dolari vor fi îndreptate către Statele Unite.”
289. „Conform unor rapoarte care apar astăzi de la Washington, președintele Obama a spus că Kanye West este un „prosper”. De când „da, putem” nu a găsit Obama un slogan pe care mulți americani să poată trece în spate.”

Citate distractive lui Conan O’Brien despre Hillary Clinton

290. „Se pare că Hillary Clinton a acceptat oferta lui Barack Obama de a deveni secretar de stat, asta spun ei în New York Times. Da, conform lui Bill Clinton, aceasta este prima dată în ultimii 20 de ani când Hillary spune „da”.
291. „Hillary Clinton nu este prima femeie care candidează la președinție. Acest titlu îi aparține Victoria Woodhull, care a candidat pentru președinte în 1872. Partenerul ei de candidat a fost un tânăr și dezamăgit John McCain.”
292. „Egiptul se află în a doua zi de proteste furioase de stradă. Secretarul de stat Hillary Clinton face apel la calm, pentru că nimic nu calmează o țară arabă înfuriată ca o femeie puternică care o ordonă.”
293. „Hillary Clinton conduce acum de la New York la Iowa. A fost numită cea mai puțin interesantă excursie de vacanță de primăvară din istorie.”
294. „Hillary Clinton a anunțat că candidează la președinție. Ieri, în Ohio, Hillary a venit într-un Chipotle și a comandat un castron de burrito cu chipsuri și salsa. Și la ieșire, ea a spus: „Asta blochează votul hispanicilor”.
295. „Hillary Clinton încearcă o abordare complet diferită cu Iowa decât cea pe care a încercat-o acum opt ani când a pierdut acolo. Ea nu va începe discursurile spunând: „Bună ziua, Iowa sau Idaho, sau oricare dintre ele sunteți.”
296. „Hillary Clinton face din inegalitatea veniturilor o temă centrală în campania ei. Da, de exemplu, astăzi, ea a subliniat că soțul ei câștigă 300 de milioane de dolari pe an. Ea trebuie să se descurce cu 200 de milioane de dolari pe an, iar asta nu este corect.”
297. „Republicanii încearcă deja să o picteze pe Hillary Clinton drept „prea bătrână pentru a fi președinte”. De fapt, o nouă reclamă susține că este atât de bătrână încât ar putea fi republicană.”
298. „Într-un interviu, Hillary Clinton a spus că îi place aproape orice aromă de înghețată. Când a auzit asta, Chris Christie a spus „Hei, mi-a furat discursul”.
299. „S-a raportat că Rudolph Giuliani a înregistrat numele „Rudolph Giuliani”, astfel încât alți candidați să nu-și poată folosi numele în reclamele de campanie negative. Din motive similare, Hillary Clinton a înregistrat mărci comerciale cuvintele „ballbuster”, „castrater” și „nutcruncher

”

. Pentru a întoarce favoarea, ateii au spus că papii sunt încă eligibili să intre în golul neantului”.
301. „De Paște, Papa a cerut pace în Orientul Mijlociu. Există două grupuri cu care Papa trebuie să se confrunte – evreii și musulmanii. Abia așteptau să audă sugestiile lui.”
302. „Astăzi, în Sri Lanka, Papa Francisc a vizitat un templu budist. Când a fost întrebat de ce, Papa a spus: „Îmi țin opțiunile deschise. Este o piață a muncii periculoasă. Nu se știe niciodată.”
303. „Potrivit noilor statistici, Papa Francisc este persoana despre care se vorbește cel mai mult de pe internet. Și nu numai atât, el are cel mai vizionat profil de pe Christian Mingle.”
304. „Astăzi, Angelina Jolie sa întâlnit cu Papa Francisc la Vatican. Pe scurt, ea l-a adoptat.”

Citate comice Conan O’Brien despre Kim Jong Un și Coreea de Nord

305. „Coreea de Nord își creează propriul fus orar. Va împinge timpul țării cu o jumătate de oră înapoi. Deci nu este destul de rău că nu au mâncare și sunt conduși de un dictator nebun. Acum, trebuie să aștepte până la 8:00 pentru a viziona „Roata norocului”.
306. „Liderul nord-coreean Kim Jong Un a primit cel mai înalt grad în armata țării. Decizia a fost lăudată de toată lumea, de la liderul parlamentar Kim Jong Un până la liderul opoziției Kim Jong Un”.
307. „Coreea de Nord a amenințat că va lansa o rachetă în Coreea de Sud. Coreea de Nord a dat înapoi după ce Coreea de Sud a amenințat că va lansa o continuare a „Gangnam Style”.
308. „Se pare că dictatorul nord-coreean Kim Jong Un a executat 15 dintre oficialii săi de rang înalt. Deci, lecția de aici este că, când Kim Jong Un vine la lucru cu o nouă tunsoare, îi spui: „Arăți bine, Un.”
309. „Coreea de Nord a efectuat un test nuclear, iar explozia a fost atât de mică încât mulți oameni de știință sunt spunând că a fost o prostie. Aparent, bomba nucleară nu a funcționat bine pentru că a fost făcută în Coreea.”

Conan O’Brien Citate despre Vladimir Putin pentru a vă lumina ziua

310. „După ce a auzit că a fost nominalizat la Premiul Nobel pentru Pace, Putin a spus: „Spune-mi cine sunt ceilalți nominalizați și îi voi elimina.”
311 . „Rusia l-a numit pe Vladimir Putin „Omul anului” pentru al 15-lea an consecutiv. Putin a obținut 143 de milioane de voturi, iar tipul cu care s-a confruntat a fost ucis într-un accident misterios cu barca. Barca era într-un depozit.”
312. „Președintele Obama și Vladimir Putin sunt ambii în China, participând la același summit economic. Obama l-a văzut pe Putin și a spus: „După aceste mandate, este plăcut să văd în sfârșit o față prietenoasă”.
313. „Vladimir Putin din Rusia a apărut în public pentru prima dată după o absență misterioasă de 10 zile. Putin a spus că i-a trebuit atât de mult să se recupereze din finala „The Bachelor”.
314. „În weekend, Vladimir Putin a marcat opt ​​goluri în timpul unui meci de hochei. S-a întâmplat imediat după ce a executat portarul.”

Citate Conan O’Brien despre China care vă poate ridica starea de spirit

315. „Săptămâna aceasta, Disney a deschis primul său parc tematic din China. Peste zece mii de copii au apărut în ziua deschiderii, și asta a fost doar pentru a face tricouri.”
316. „Un nou studiu dezvăluie că o treime dintre bebelușii din SUA au folosit un smartphone. Da, și o treime dintre bebelușii din China au făcut un smartphone.”
317. „Oamenii din China l-au criticat pe președintele Obama pentru că a mestecat gumă în timp ce a intrat la summitul economic de la Beijing. Se spune că arăta ca un rapper. Apoi, din nou, pentru a fi corect, în China arăt ca un rapper.”
318. „În China, oamenii își vând rinichiul pentru a cumpăra un iPhone 6. Ce se va întâmpla când va apărea iPhone 7
”
319. „Până acum, China a câștigat cele mai multe medalii de aur, doamnelor și domnilor. Sportivii chinezi abia așteaptă să ajungă acasă și să arate medaliile copiilor care le-au făcut.”
320. „Săptămâna aceasta, magazinele Apple organizează cursuri gratuite de programare pentru computere pentru copii. Sau, așa cum se numește în China, un târg de locuri de muncă.”
321. „Guvernul chinez a lansat primul canal de știri de 24 de ore din China. Și din moment ce canalul va raporta doar povești care sunt favorabile partidului de guvernământ, au decis să-l numească Fox News.”
322. „Herman Cain este acolo, spune o mulțime de lucruri provocatoare. El a spus că America ar trebui să-și construiască propriul Zid Chinezesc. Cain spune că este o idee grozavă, pentru că dacă există un lucru pe care nu îl vezi în China, sunt mexicanii.”
323. „La cina de stat pentru președintele chinez Hu Jintao, Hu a deschis o prăjitură cu avere care spunea: „Ne veți împrumuta încă un trilion de dolari.”
324. „La summit-ul economic din China, Vladimir Putin este acuzat că a cochetat cu prima doamnă a Chinei. Din nou, Putin are o istorie de nerespectare a granițelor.”

Citate hilare de Conan O’Brien, care implică politicieni

325. „Al Gore a anunțat că termină o nouă carte despre încălzirea globală și mediu. Da, primul capitol vorbește despre cum nu ar trebui să tai copaci pentru a face o carte pe care nimeni nu o va citi.”
326. „Ieri, procurorul general John Ashcroft a fost operat pentru îndepărtarea vezicii biliare. Medicii spun că operația a fost dificilă, deoarece Ashcroft a refuzat să-și dezbrace hainele.”
327. „Judecătoarea Curții Supreme Ruth Bader Ginsburg a adormit în timpul discursului lui Obama. S-a trezit cu ceilalți judecători trăgându-și un ciocan pe față.”
328. „Reprezentantul Chris Lee a fost forțat să demisioneze după ce a trimis o poză fără cămașă cu el unei femei de pe Craigslist. Pe partea bună, el și-a surprins soția de Ziua Îndrăgostiților.”
329. „Soția însărcinată a Prințului William, Kate Middleton, a depășit data scadenței. Este posibil ca medicii să fie nevoiți să inducă travaliul. Pentru a grăbi nașterea, medicii i-au spus copilului: „Hai afară. Nu va trebui să lucrezi nicio zi în viața ta.”
330. „Howard Dean a ajuns pe un al treilea loc dezamăgitor. Ulterior, Dean a spus „Iowa este în spatele meu, iar acum, aștept cu nerăbdare să țip la alegătorii din New Hampshire.”
331. „Fidel Castro a declarat că un robot ar face o treabă mai bună ca președinte decât Barack Obama. După ce a auzit acest lucru, Mitt Romney i-a mulțumit lui Castro pentru sprijinul său.”
332. „Senatorul John Kerry are probleme pentru că a făcut o glumă despre soldații care nu sunt educați. Drept urmare, Kerry a promis că va înceta să mai facă glume și să se țină de oameni plictisitori.”
333. „Jeb Bush și-a înșelat dieta și a luat un bar Snickers prăjit, carne de porc pe un băț și o bere. Jeb Bush a spus că a mâncat-o pentru ca măcar să poată vedea unele dintre numerele lui crescând.”
334. „The New York Times relatează că Moammar Gadhafi și-a petrecut ultimele zile plutind între sfidare și amăgire, supraviețuind cu orez și paste. Cu alte cuvinte, Gadhafi și-a petrecut ultimele zile ca student al doilea la facultate. Asta am făcut.”
335. „Într-un nou interviu, Newt Gingrich spune că și-a înșelat două soții pentru că era prea consumat de dragoste pentru țara lui. Da, se pare că a înțeles greșit expresia „Vă rog să vă ridicați pentru jurământul de credință.”
336. „Mitt Romney spune că comentariile lui despre placerea să concedieze oamenii au fost scoase din context. Da, ceea ce a spus de fapt a fost că îi place să dea foc oamenilor săraci.”
337. „Rick Perry a spus că războiul revoluționar al Americii a fost purtat în secolul al XVI-lea. Când i s-a spus că era de fapt secolul al XVIII-lea, Perry și-a cerut scuze și a spus: „N-am spus niciodată că sunt specialist în geologie.”
338. „Jeb Bush și-a întâmpinat al patrulea nepot. Noul nepot Bush este fericit, sănătos și va candida la președinție în 2048.”
339. „Senatorul Texas Ted Cruz a spus că, dacă va fi ales președinte, va desființa Departamentul Educației. Dar să nu-ți faci griji. El a promis că îl va înlocui cu Biroul de Învățare a Cărților, mai puțin costisitor.”

Citate Conan O’Brien despre alte personalități pline de umor

340. „Link Wray este legenda din toate timpurile.”
341. „John Travolta a spus că uneori își lasă prietenii să preia controlul asupra avionului său, chiar dacă ei nu știu ce fac. Apoi Travolta a spus că face adesea același lucru cu cariera lui.”
342. „Pamela Anderson Lee a lansat o declarație prin care confirmă că i s-au îndepărtat implanturile mamare. Medicii spun că Pamela se descurcă bine și că vechile ei implanturi se întâlnesc acum cu Charlie Sheen.”
343. „Michael Jackson a fost inclus în Rock and Roll Hall of Fame. A provocat o controversă, pentru că nasul lui nu este eligibil pentru încă cincisprezece ani.”
344. „Avocatul lui Tom Cruise a spus că va da în judecată pe oricine pretinde că este homosexual. Într-o poveste similară, avocatul lui Ricky Martin a fost internat în spital pentru epuizare.”
345. „Dacă Calvin Harris nu reușește să funcționeze cu Taylor Swift, ce speranță are oricare dintre noi, dj-i dăltuiți, de 6’6”
”
346. „Tweet deschis către Justin Bieber – începi să ne faci niște slăbici de inimă adolescenților arata rau.”
347. „Pentru a comemora 40 de ani de la aterizarea pe Lună, cei trei astronauți de la Apollo 11 au vizitat Casa Albă. Neil Armstrong și Buzz Aldrin au fost lăsați să pună piciorul în Casa Albă, în timp ce Michael Collins a fost forțat să circule în cerc afară.”
348. „Rick Sanchez de la CNN a spus că evreii conduc CNN. Ah, deci pe asta îl învinovățim pentru Rick Sanchez.”
349. „În weekend, foști directori Enron Jeffrey Skilling și Rebecca Carter s-au căsătorit în timpul unei ceremonii uriașe la Houston. Fericitul cuplu plănuiește să plece în luna de miere timp de trei săptămâni în fața Congresului.”

Citate Conan O’Brien despre diferite organizații

350. „Ca răspuns la criticile privind tratamentul pe care îl face asupra balenelor ucigașe, Sea World a spus că le va construi un habitat mai mare. Când i-au fost cerute comentarii, balenele ucigașe au spus: „Hei, știi ce este un habitat mai mare,
„Oceanul”.
351. „Dacă Sony nu va afișa „Interviul”, asta este. Gata cu filme nord-coreene pentru mine.”
352. „Directorul executiv al Olive Garden dă vina pe Obamacare pentru profiturile scăzute ale companiei sale – ceea ce este ciudat pentru că majoritatea oamenilor nu vor mânca la Olive Garden până nu au asigurare de sănătate.”
353. „Lenscrafters este supărat pe Tea Partier Michele Bachmann pentru că a numit Planned Parenthood „lenscrafters of avort”. Lenscrafters a lansat astăzi o declarație în care o numește „Costul nebunului”.
354. „O fabrică de bere europeană a cumpărat Anheuser-Busch, producătorii lui Budweiser, pentru 52 de miliarde de dolari. Ceea ce este păcat pentru că dacă ar fi așteptat până la happy hour, ar fi putut plăti jumătate din asta.”
355. „Un magazin din Houston vinde pinatate Donald Trump pline cu bomboane. Deci, în sfârșit, ceva bun va ieși din Donald Trump.”
356. „Donald Trump s-a declarat în favoarea închiderii Planned Parenthood. Cu toate acestea, spun experții, dacă chiar dorește ca Planned Parenthood să cadă, ar trebui să o transforme într-o proprietate Trump.
357. „Macy’s a rupt legăturile cu Donald Trump și nu va mai aduce colecția sa de îmbrăcăminte pentru bărbați. De acum înainte, bărbații care vor să semene cu Donald Trump vor trebui să vâneze și să-și omoare propria păr”.
358. „Trump Entertainment Resorts a declarat falimentul capitolului 11, sau așa cum descrie Donald Trump capitolul 11, „Numerele unu spate în spate!””
359. „Ieri, IRS a anunțat că americanii obezi au dreptul la anumite reduceri fiscale. Se pare că, conform noilor reguli, aveți voie să revendicați două sau mai multe bărbie ca persoane aflate în întreținere.”

Citate Conan O’Brien și interpretări creative pe anumite știri
360. „S-a raportat astăzi că mașina de la bordul Stației Spațiale Internaționale care transformă urina în apă potabilă a fost reparată. După ce a auzit asta, un astronaut a spus: „Stai. Vrei să spui că nu a fost Tang de lămâie
”
361. „Activiștii care alăptează plănuiesc să coboare la Washington pentru o demonstrație publică de alăptare. De asemenea, coborând spre Washington, mii de bărbați spun: „Ce
mă uit la copil.”
362. „În Virginia de Vest, ieri, un bărbat a fost arestat pentru că a furat mai multe păpuși explozive. Potrivit informațiilor, poliția nu a avut probleme în a-l prinde pe bărbat, deoarece acesta era complet fără suflare.”
363. „Conform unui raport nou-nouț, abuzul de alcool în Irlanda este în creștere, în principal pentru că tipul care nu a băut acum o face.”
364. „Ieri, țara Kosovo a dezvelit o statuie înaltă de 11 picioare a fostului președinte Clinton. Da, este adevărat. Statuia lui Clinton este atât de reală, încât a fost deja pălmuită de 12 ori.”
365. „La Fox News, Donald Trump a spus că certificatul de naștere al lui Obama ar putea indica faptul că el este musulman. Trump a spus că nu are încredere în nimeni cu un nume care sună străin și nici fiica lui Ivanka.”
366. „Se pare că Texas va acorda studenților dreptul de a purta arme în campus. Așa că, în semestrul următor, cred că fiecare student din Texas va primi A-uri.
367. „În Texas, un elev de liceu a fost arestat pentru că a adus la școală ceea ce autoritățile credeau că este o bombă, dar s-a dovedit a fi un ceas. Acum, copilul are probleme mai mari pentru că poartă un dispozitiv care ar putea aduce Texasul în viitor.”
368. „Astăzi, secretarul de stat John Kerry a vizitat mica națiune africană Djibouti. Sau, pentru a folosi termenul diplomatic oficial, a făcut un apel la Djibouti.”
369. „Oficialii din California vor să țină sub control un focar de rujeolă care a apărut în Disneyland luna trecută. Au noroc pentru că toți cei care sunt expuși la ea sunt încă la coadă la Space Mountain.”
370. „Unii oameni de știință vor să înlocuiască strângerea de mână cu pumnul, alții vor să înlocuiască pumnul cu „push push”.
371. „Oamenii de știință adaugă o secundă în plus anului 2015. Da. Iată veștile proaste. Tocmai ai pierdut-o ascultând această glumă.”
372. „Oficialii din domeniul sănătății spun că numărul cazurilor de rujeolă care au apărut în Disneyland continuă să crească, motiv pentru care anul acesta, după meci, MVP-ul Super Bowl a strigat: „Nici nu mă duc la Disneyland!””
373. „ Campania de a pune o femeie pe bancnota de 20 de dolari a redus opțiunile la patru finaliste. Cele patru finaliste sunt Rosa Parks, Harriet Tubman, Eleanor Roosevelt și Flo din reclamele Progressive Insurance.”
374. „Un nou raport dezvăluie că guvernatorul New Jersey Chris Christie a cheltuit peste 82.000 de dolari pe mâncare la jocurile NFL. Christie a spus: „Hei, ambele jocuri au intrat în prelungiri.”

Citate Conan O’Brien despre alegeri
375. „În ziua alegerilor, Ralph Nader va apărea pe buletinul de vot prezidențial în doar 45 de state. „Da”, a spus Nader, „este cu adevărat dezamăgitor, am vrut să mă fac de rușine în toate cele 50 de state. Acesta era planul.”
376. „La New York, am avut alegeri primare pentru primar. Pentru a-și spori șansele, toți cei cinci candidați și-au schimbat numele în Rudy Giuliani.”
377. „Marco Rubio a anunțat că candidează la președinte. Fapt amuzant — soția lui Marco Rubio este o fostă majoretă din Miami Dolphins. Cu alte cuvinte, ea știe cum să genereze un fals entuziasm pentru cineva care nu va câștiga.”
378. „Mâine este ziua alegerilor. Aceasta este ziua în care noi, americanii, ne trezim, luăm în considerare opțiunile noastre și apoi ne amintim că nu ne-am înscris pentru a vota.”
379. „În Montana, un profesor de matematică candidează pentru Senat. Câștigă sau pierde, intenționează să ceară o renumărare pentru că matematica este distractivă.”
380. „Herman Cain și-a comparat candidatura lui la președinte cu Moise care își ducea poporul afară din Egipt. Cain a spus că lui Moise i-au trebuit 40 de ani pentru a-și scoate poporul din Egipt, dar ar putea să o facă în 30 de minute sau mai puțin.”
381. „Rick Perry a renunțat la cursa prezidențială. Când a fost întrebat ce a mers prost, Perry a spus: „Bănuiesc că America nu este pregătită să aleagă un tip prost din Texas. Dar în timp.”
382. „Senatorul în vârstă de 74 de ani al Californiei, Barbara Boxer, a anunțat că nu va candida pentru realege în 2016. Când am văzut titlul „Bogier de 74 de ani”, am presupus că făceau un alt loc. Filmul „Rocky””.
383. „Senatorul Texas și favoritul ceaiului Ted Cruz a anunțat că candidează pentru președinte. El s-a angajat să conducă America cu îndrăzneală înainte în anii 1950.”
384. „Oamenii se întreabă dacă Ted Cruz poate candida legal pentru președinte pentru că s-a născut în Canada. Și ultimul lucru pe care vrem să-l facem este să deschidem calea pentru un președinte Bieber.”
385. „La doar câteva zile după ce Mitt Romney a sugerat că ar putea candida la președinte, a existat o reacție. Reacția este condusă de Jeb Bush, Mike Huckabee și doar pentru a-și acoperi pariurile pe fiecare problemă, Mitt Romney.”
386. „Unul dintre candidații la funcția de guvernator este o femeie de 100 de ani. Da, bătrâna de 100 de ani spune că și-ar dori să-și amintească de guvernatorul Gray Davis, dar, mai important, ar vrea să-și amintească unde și-a lăsat dinții.”
387. „Astăzi, Washington Post a făcut un articol. Ei au comparat alegerile prezidențiale din 2008 cu alegerile prezidențiale din 1932. Au făcut o comparație, în principal pentru că 1932 a fost prima dată când John McCain a candidat pentru președinte.”
388. „Oficialii electorali spun că în 2016, s-ar putea să se poată vota președintele pe smartphone-ul tău. Vă puteți imagina că
, cu o singură glisare, puteți alege un președinte și, în același timp, să-i spuneți unde doriți să vă conectați.”
389. „Toate rețelele majore l-au declarat pe Barack Obama câștigător la 11 noaptea trecută, cu excepția MSNBC, care l-a declarat câștigător pe Obama în urmă cu șase luni.”

Citate Conan O’Brien despre imigranți
390. „Donald Trump și-a dezvăluit politica de imigrare, iar acum, el primește o mulțime de critici. Politica lui l-ar fi împiedicat pe bunicul său să vină în America. Asta explică noul său slogan de campanie: „Votați Trump pentru a preveni un alt Trump.”
391. „Felicit Cinco de Mayo! Este o sărbătoare care respectă tradițiile mexicane ca și pavilionul cu mâncare mexicană al Centrului Epcot.”
392. „Donald Trump a insistat ieri că nu este rasist, pentru că o dată, un afro-american a câștigat Apprentice. Pentru că nimic nu spune „nu rasist” ca să-l faci pe un negru să-ți facă treburile.”
393. „Mii de imigranți legali și ilegali au organizat ceea ce ei au numit o Zi fără imigranți, sau așa cum este cunoscută în Utah, luni.”
394. „Mii de mexicani s-au adunat în Mexico City pentru a protesta împotriva prețurilor mari la alimente. Protestul a durat doar o oră, pentru că toată lumea a trebuit să plece la locul de muncă din Los Angeles.”
395. „Analiștii spun că noul plan de imigrare al lui Obama se va concentra pe deportarea criminalilor violenți. Deci, acest lucru ar putea afecta echipa ta de fotbal fantastic.”
396. „Donald Trump a spus înainte de dezbatere că vrea să fie foarte civilizat. El a spus că, în loc să se refere la toți hispanicii drept criminali, îi va numi americani criminali.”
397. „Un nou Congres Republican preia conducerea. Senatorul Ted Cruz a fost numit să supravegheze NASA în Congres. El spune că vrea ca NASA să se concentreze pe găsirea extratereștrilor, astfel încât să-i poată deporta.”
398. „Mâine seară, președintele Obama își va anunța noul plan de imigrare. Partea preferată a lui Obama din noul său plan de imigrare este că poate emigra în altă țară. S-a săturat de toate astea.”
399. „În Cleveland, există o legislație care interzice oamenilor să poarte pantaloni prea jos. Cu toate acestea, există multă opoziție din partea sindicatului instalatorilor.”

Citate Conan O’Brien despre marijuana

400. „Un nou raport spune că anul trecut, Colorado a încasat 44 de milioane de dolari în taxe pe marijuana. Din păcate, ei nu își amintesc unde l-au pus.”
401. „Departamentul de Justiție a decis că triburile native americane au voie să cultive și să vândă marijuana în rezervații. Această decizie a fost salutată ca o victorie de liderul nativ american Giggling Eagle.”
402. „Un judo american a fost exclus de la Jocurile Olimpice după ce a fost testat pozitiv cu marijuana. Oficialii au devenit suspicioși când el a tot oprit meciul și a spus: „Pentru ce luptăm, omule
””
403. „Utilizatorii de marijuana medicală fac acum lobby pentru dreptul de a purta arme de foc. Pentru că nimeni nu este mai bun decât un bătrân lapidat cu glaucom.”
404. „Mexicul oferă o recompensă de 3,8 milioane de dolari pentru informațiile care conduc la capturarea miliardarului stăpân al drogurilor, El Chapo. Mexic a spus că vor primi banii împrumutându-i de la El Chapo”.
405. „California a avut primul său târg de locuri de muncă pentru marijuana medicală. Peste 2 milioane de oameni au vrut să apară.”
406. „San Francisco este singurul oraș din America în care marijuana este legală, dar pungile de plastic nu sunt.”
407. „Cultivatorii de marijuana din California sunt îngrijorați de faptul că radiațiile din Japonia le-ar putea afecta recoltele. Sau poate dintr-un motiv ciudat, sunt doar paranoici.”
408. „Moș Crăciun va apărea împreună cu Rudolph, Renul cu ochi roșii.”
409. „Rezidenții din Los Angeles vor vota o taxă pentru orice vândut într-un dispensar de marijuana medicală. Dacă măsura trece, orașul ar putea fi solvabil în 45 de minute.”
410. „Ziua impozitului a fost ieri, iar cultivatorii de marijuana se plâng că nu pot anula o singură cheltuială, datorită legilor federale. Ei bine, se pare că cineva a încercat să revendice turul Phish drept biroul său de acasă, iar asta nu se va întâmpla.”
411. „Guvernatorul Chris Christie spune că, dacă este președinte, va reprima vânzarea de marijuana. Cu toate acestea, asta a fost înainte să i se spună că vine și într-un brownie.”
412. „Președintele Obama a răspuns astăzi la întrebări pe YouTube. A fost întrebat de 7.500 de ori despre legalizarea marijuanei, iar asta a fost doar din Ciad, în Portland.”
413. „La începutul acestei săptămâni, este o nebunie, s-a deschis prima cafenea cu marijuana din țară, care nu numai că vinde marijuana medicinală, dar are și un restaurant unde clienții pot mânca. Într-o poveste similară, recesiunea s-a încheiat.”
414. „Lodul drogurilor e pe fugă. Numele lui este El Chapo. Donald Trump este într-o ceartă pe Twitter cu acest baron mexican al drogurilor. Este istoric – prima dată când americanii s-au alăturat vreodată unui baron mexican al drogurilor”.

Mai multe citate Conan O’Brien
415. „Într-un interviu, fostul candidat la vicepreședinție Paul Ryan a spus că nu are un os rasist în corp. Cu toate acestea, a recunoscut că are trei oase sexiste și coloana vertebrală este homofobă.”
416. „Păstrați-vă calm, copiii mei”.
417. „Am un abac acasă.”
418. „Se spune că tipul Verizon a trecut la Sprint, dar dacă te uiți la reclama, el rostește cuvintele: „Verizon, îmi pare rău, au familia mea.”
419. „Sf. Ziua lui Patrick este numită pentru Sf. Patrick, primul tip care a hrănit Guinness unui șarpe.”
420. „Grădina de măslini își aduce înapoi „Pasa Pass”, care vă permite să mâncați câte paste doriți timp de șapte săptămâni. Într-o poveste similară, Chris Christie tocmai și-a suspendat campania.”
421. „Taco Bell va începe să vândă nachos și nuggets de pui învelite într-o tortilla. Cu alte cuvinte, mulțumesc lui Dumnezeu că vom păstra Obamacare.”
422. „Dropkick Murphys, toată lumea! Asta e o trupă!”
423. „McDonald’s a lansat un nou videoclip care arată cum își prepară Chicken McNuggets. Aparent, se dovedește că McNuggets nu sunt făcute din pui, sunt făcute din oameni care pun prea multe întrebări.”
424. „Tom Brady spune că vrea să dea camionul care i-a fost dat ca MVP Super Bowl tipului care a câștigat Super Bowl pentru Patriots. Deci, Brady îi dă camioneta antrenorului Seahawks, Pete Carroll.”
425. „Aș ucide pentru „oarecum geros”.
426. „Gosari. Există ceva ce nu pot face
”
427. „George Clooney spune că a făcut sex cu prea multe femei pentru a candida vreodată la o funcție. A fost numit imediat prim-ministru al Italiei.”
428. „O firmă de relații publice a spus că starul rock David Lee Roth le datorează peste 110.000 de dolari. Lucrul ciudat este că este prima dată când David Lee Roth are vreo publicitate în zece ani.”
429. „Bob Dole va apărea într-o reclamă Pepsi cu Britney Spears. Da, se pare că Dole spune că dacă asta nu îi vindecă disfuncția erectilă, nimic nu o va face.”
430. „Barack Obama vorbea cu un grup evreiesc și le-a spus că numele lui Barack este același cu cuvântul evreu „baruch”, care înseamnă „cel binecuvântat”. Asta a spus el, da. Lui Obama i-a fost mai greu să explice al doilea nume, Hussein. Lucrurile s-au liniştit acolo.”

Te-ai distrat de această colecție de cele mai bune citate Conan O’Brien

Pe lângă faptul că este o gazdă și un comedian foarte eficient, O’Brien este și un scriitor prolific. A scris mai multe seriale de comedie și spectacole și a produs două sezoane ale unuia dintre cele mai populare, dacă nu chiar cea mai populară serie de animație, The Simpsons.
Cunoscut pentru umorul său incomod și stilul impetuos de găzduire, a devenit una dintre gazdele cu cea mai lungă carieră din industrie, având aproape 28 de ani. Personalitatea și carisma lui nebună au captat cu adevărat multe inimi.
Comentariile sălbatice, dar pline de duh ale lui O’Brien despre anumite probleme din societate și anumite personalități sunt modalitatea lui de a deschide ochii spectatorilor săi la adevăr – adevăr despre care majoritatea oamenilor le este frică sau rușine să vorbească. El lasă declarații puternice într-o manieră în glumă, care îi plac multor telespectatori.
Care dintre aceste citate te-a făcut să râzi cel mai mult
Te-ai raportat la unele dintre glumele lui
Spune-ne în secțiunea de comentarii de mai jos.