68 glume despre facultate care arata ca invatarea este amuzanta

Nu trebuie sa ai o diploma de facultate pentru a fi amuzant de invatamantul superior. Exista ceva universal (si comic) despre studentii, viata la camin si tot ceea ce este implicat in obtinerea unei studii de licenta. Aveti profesorii vostri excentrici.

Toata lumea tine o dieta cu taitei Ramen. Elevii merg la scoala in pijama. Glumele colegiilor se scriu practic singure, nu crezi? Si hei, este sanatos sa poti rade dupa asta. In caz contrar, imprumuturile tale pentru studenti te-ar putea reduce pana la lacrimi.

Asadar, daca esti tu insuti absolvent de facultate, urmatoarele peste 60 de glume si jocuri de cuvinte te vor face probabil sa te uiti inapoi la anii tai de facultate si sa razi din cap.

1. De unde stii ca esti la facultate de prea mult timp?

Parintii tai raman fara bani!

1. De ce a sarit soarele la facultate?

Are deja un milion de grade.

1. Ce i-a spus bivolul fiului sau cand a plecat la facultate?

Bi-fiu.

1. Daca pelerinii au calatorit pe Mayflower, cu ce calatoresc studentii?

Burse de studii.

1. Student: Hei, tata, am niste vesti grozave pentru tine!

Tatal: Ce, fiule? Student: Iti amintesti ca mi-ai promis 500 de dolari daca as face lista decanului? Tatal: Sigur ca da. Student: Ei bine, poti sa-l pastrezi!

1. Profesor: De ce cosurile fac prizonieri ingrozitori?

Pentru ca ei continua sa izbucneasca!

1. Un nou student de la Harvard l-a oprit pe un elev din clasa superioara si l-a intrebat: „Unde este biblioteca?”

El a spus: „Nu termina niciodata o propozitie cu o prepozitie. Politistii o fac la televizor, dar nu este potrivit, ca sa spunem asa.” Noul student a spus: „Iertati-ma. Unde este biblioteca, MORON?”

1. Un profesor de istorie si un profesor de psihologie stateau afara, la o colonie de nudisti. Profesorul de istorie a intrebat: „L-ai citit pe Marx?” Profesorul de psihologie a raspuns: „Da. Cred ca este de la scaunele de rachita.”
2. Cum numiti drumetii studenti din SUA?

Datoria de mers.

1. Colegiul meu local are un program care le permite studentilor sa-si castige scolarizarea lucrand la brutaria din campus.

Oportunitatea nu este deschisa tuturor. Se desfasoara strict pe baza de framantare pentru a cunoaste.

1. Cred ca sportivii din facultate ar trebui sa fie platiti pentru a face sport.

In afara de Tennessee. Sunt voluntari.

1. Cand i-am spus familiei mele ca am absolvit facultatea de clovni…

Toti au ras de mine.

1. Angajatorul: Uita tot ce ai invatat la facultate. Nu veti avea nevoie sa functioneze aici.

Potential angajat: Nu am fost niciodata la facultate. Angajatorul: Oh, scuze. Din pacate, nu esti calificat sa lucrezi aici.

1. Doi absolventi de liceu discuta despre planurile lor de viitor pentru facultate.

Primul spune: „Planuiesc sa intru in agricultura. Este ceea ce a facut tatal meu si face bani frumosi.” Al doilea intreaba: „Ce tip de agricultura? Grau, porumb, vite?” „Nu stiu, omule; sunt atat de multe domenii din care sa alegi”, raspunde al treilea.

1. Un prieten de-al meu a facut facultate, s-a specializat in medicina veterinara si a studiat taxidermie. „In orice caz, iti iei cainele inapoi”, spune el.
2. Care este colegiul preferat al generatiei Z?

Juilliard.

1. Cum numesti o eprubeta cu o diploma de facultate?

Un cilindru gradat.

1. Sotia mea a fost dezamagita sa afle adevaratul motiv pentru care porecla mea la facultate era „Masina iubirii”.

Pentru ca eram nasol de tenis.

1. La facultate, eram atat de stricat incat nu puteam plati factura de electricitate.

Au fost cele mai negre zile din viata mea.

1. Vechea mea prietena a vrut sa-i fac temele de algebra la facultate pentru ea.

Dar sincer, nu am vrut sa rezolv de ex.

1. Un profesor de facultate a fost foarte ingrijorat de studiul sau recent despre cutremure.

Se dovedeste ca descoperirile lui au fost pe un teren instabil.

1. Tatal meu mi-a spus ca colegiile reprima eseurile scrise cu fantome?

Am intrebat: „Dar eseurile scrise de mami?”

1. De ce a renuntat la facultate nota muzicala?

Pentru ca nu putea alege un major.

1. Ce i-a spus Chuck Norris tatalui sau cand a plecat la facultate?

„Acum esti omul casei.”

1. Decanul unui colegiu a spus auditoriului: „Caminul pentru femei va fi interzis pentru toti studentii de sex masculin, la fel si caminul pentru barbati pentru studentii. Oricine este prins incalcand aceasta regula va fi amendat cu 20 USD prima data. Oricine este prins incalcand aceasta regula a doua oara va fi amendat cu 60 USD. Daca fii prins a treia oara, va fi o amenda uriasa de 180 de dolari. Sunt intrebari?” La aceasta, un student din multime si-a ridicat mana si a intrebat: „Eh… cat de mult pentru un permis de sezon?”
2. Cati absolventi sunt necesari pentru a schimba un bec?

Doar unul, dar le poate dura mai mult de cinci ani pentru a o face.

1. Un solicitant era intervievat pentru admiterea la o scoala medicala proeminenta. „Spune-mi”, a intrebat intervievatorul, „unde te astepti sa fii peste zece ani?”

„Ei bine, sa vedem”, a raspuns studentul. „Este miercuri dupa-amiaza. Cred ca voi fi pe terenul de golf pana acum.”

1. Toti fratii de fraternitate au parasit casa pentru un weekend lung, cu exceptia lui Grady, care a decis sa ramana in urma si sa studieze. Intr-o noapte, Grady a auzit un zgomot sub patul lui. Temandu-se ca ar putea fi un hot, s-a aplecat si a soptit: „Cine cineva acolo?”

— Nu, spuse hotul. „Este amuzant”, si-a spus baiatul. „As fi putut jura ca am auzit un zgomot!”

1. Un tanar isi trecea la facultate ca ospatar. Cand ia dat nota unuia dintre meserii, acesta a intrebat: „Care este bacsisul obisnuit?”

„Ei bine, aceasta este prima mea zi aici, dar ceilalti baieti spun ca daca obtin un sfert din tine, o sa ma descurc grozav”, a raspuns studentul. “Chiar asa?” pufni cinarul. „Ei bine, doar pentru a le arata cat de gresit au, iata cinci dolari.” “Multumiri!” raspunse elevul. „Voi pune asta in fondul scolii mele.” “Ce studiezi?” a intrebat restaurantul. Elevul a zambit si a spus: „Psihologie aplicata”.

1. Un student la o ora de filozofie isi sustinea primul examen. Pe hartie, exista o singura linie care spunea pur si simplu: „Este aceasta o intrebare? — Discuta.”

Dupa scurt timp, el a scris: „Daca aceasta este o intrebare, atunci acesta este un raspuns”. Elevul a primit un „A” la examen.

1. Intr-o zi, un profesor de facultate, dupa ce s-a iritat la ora sa de la facultate, se ridica in fata clasei si intreaba daca cineva din clasa este un idiot si, daca exista, atunci ar trebui sa se ridice.

Dupa un minut, un tanar se ridica. Profesorul il intreaba apoi pe acel tip daca chiar crede ca este un idiot. Baiatul a raspuns: „Nu, pur si simplu nu am vrut sa te vad stand acolo singur.”

1. Care este definitia unui optimist?

Un student care isi deschide portofelul si se asteapta sa gaseasca bani.

1. Un profesor de lingvistica tinea intr-o zi cursul sau de engleza.

„In engleza, un dublu negativ formeaza un pozitiv”, a spus el. „In unele limbi, cum ar fi rusa, un dublu negativ este inca un negativ. Cu toate acestea, nu exista un limbaj in care un dublu pozitiv poate forma un negativ.” O voce din spatele camerei a spus: „Da, corect”.

1. Cum de fratele fraternitatii i s-a lovit la cap?

Incerca un suport de butoi.

1. Un profesor are o sala de clasa plina de studenti pe cale sa ia o finala de filozofie. Singura intrebare din test este „De ce?” Toti elevii incep sa scrie febril. Un student, insa, scrie: „De ce nu?” si frunze. Profesorul ii da instantaneu un „A”.
2. Care este cel mai bun mod de a economisi bani in timpul facultatii?

Utilizati Happy Hour ca optiune principala de luat masa.

1. Doi parinti vorbeau intr-o zi si l-au intrebat pe celalalt ce ia fiul lor la facultate. Cel a raspuns: „Imi ia fiecare banut pe care il am!”
2. Profesor de astronomie: Ce cauzeaza o jumatate de luna?

Student: Cand nu-ti poti pune blugii peste coapse.

1. Care este diferenta dintre un student american si un student englez?

Aproximativ 3.000 de mile.

1. Ce primesti daca incrucisezi un student si un extraterestru?

Ceva dintr-un alt univers.

1. Profesor de chimie: Acum, clasa, aici am un pahar de H2SO4, iar aici am un inel de aur. Sa presupunem ca arunc inelul in acid sulfuric. Se va dizolva aurul?

Student: Nu. Profesor: Bine. Si te rog sa ne spui de ce nu? Student: Daca s-ar dizolva, nu l-ai pune.

1. Intr-un fel, colegiile si azilurile de nebuni sunt ambele institutii mintale. Diferenta majora este ca trebuie sa arati o oarecare imbunatatire pentru a „diploma” un azil.
2. Un student se intoarce la camin si isi gaseste colegul de camera aproape de lacrimi.

„Ce se intampla, amice?” el a intrebat. „Am scris acasa pentru ca parintii mei sa trimita bani ca sa pot cumpara un laptop, iar ei mi-au trimis laptopul”, a gemut el.

1. Un tata, care trecea intr-o noapte tarziu prin orasul universitar al fiului intr-o calatorie de afaceri, s-a gandit ca ii va face o vizita surpriza baiatului. Ajuns la casa fratiei, a batut la usa. Dupa cateva minute de batut, o voce somnoroasa a coborat de la o fereastra de la etajul doi.

„Ce vrei?” — Jimmy Duncan locuieste aici? intreba tatal. „Da!” raspunse vocea. „Lasati-l pe veranda din fata si vom avea grija de el dimineata.”

1. „Ce mai face cantecul tau? Este unul dintre tinerii stralucitori din aceasta zona care urmeaza sa urce la facultate cu o bursa?”

“Nu. Va merge la facultate cu o a doua ipoteca.”

1. O femeie l-a sunat pe decanul colegiului la care urma fiul ei boboc.

“Sunt ingrijorat. Nu stiu cu cine poate sta fiul meu. Nu are banii pe care ii au toti ceilalti studenti.” Decanul a raspuns: „Ei bine, atunci poate sa iasa cu facultatea”.

1. Ce a facut hotul de muzica la facultate?

Ia notite.

1. Cum numesti un hotdog la facultate?

Un carnati FRAT.

1. Ce fac pisicile la facultate?

Teoria corzilor!

50. Cati frati de fraternitate este nevoie pentru a schimba un bec?

Nici unul. Pentru asta sunt angajamentele.

51. Vreau sa reactionez o scena din Fifty Shades of Grey . Il stii pe cel in care primeste un loc de munca imediat dupa facultate?

52. Absolventi de liceu: Tocmai ai stat pe un scaun de 4 ani. Cum ti-ar placea sa faci asta din nou, dar de data aceasta platesti pentru asta?

53. Cand eram la facultate, colega mea de camera obisnuia sa-mi curete camera si eu o curateam pe a ei.

Eram servitoare unul pentru celalalt.

54. Ce forma de arta este foarte populara printre copiii de facultate?

Doodles Ramen.

55. Colegul meu de camera de la facultate era obsedat sa incerce sa descopere cel mai mare numar prim cunoscut.

Ma intreb ce face acum.

56. In facultate, locuiam intr-o barca si am inceput sa vad fata de alaturi.

In cele din urma, ne-am separat.

57. Va multumesc, imprumuturi pentru studenti, ca m-ati facut sa trec la facultate.

Nu cred ca te voi putea rasplati vreodata.

58. Nu-mi amintesc in ce m-am specializat la facultate.

Am sarit peste cursuri intr-o oarecare masura.

59. In 2020, imi folosesc in sfarsit diploma de facultate. Ce-a fost asta?

Mascati comunicatiile.

60. Eram atat de stricat la facultate incat a trebuit uneori sa aleg intre detergent de rufe si mic dejun.

Era All sau muffin.

61. De ce se plimba fetele din sorority in grupuri de trei sau cinci?

Pentru ca ei nici macar nu pot!

62. Ca o fata de facultate, nu am inteles niciodata toata chestia cu Sorority

Totul e grecesc pentru mine.

63. Am decis sa-mi surprind parintii vizitand de la facultate neanuntat – doar pentru a afla ca si-au luat o vacanta si nu au lasat cheile in urma. Nu este o problema, insa, tot ce trebuie sa fac este sa vorbesc cu incuietoarea usii.

Mi-au spus mereu „comunicarea este cheia”.

64. Colegul meu de camera de la facultate era obsedat sa incerce sa descopere cel mai mare numar prim cunoscut.

Ma intreb ce face acum.

65. Ce a spus bivolul cand copilul lui a plecat la facultate

zimbri.

66. Am fost prieten cu un grup mic de colegi de specialitate in chimie inca de la facultate.

Cred ca ai putea spune ca am dezvoltat legaturi puternice.

67. De ce fac enciclopediile vecini atat de rai?

Au atat de multe volume.

68. Ce a avut de facut studenta la design vestimentar cand a ratat examenul final?

Faceti un examen de machiaj.