Toată lumea, măcar o dată, s-a întâmplat să spună o minciună , dar când copiii noștri o fac, și mai ales dacă minciunile se înmulțesc, trebuie să intervenim. Aici apare imediat în noi grija de a-i educa în cel mai drept și responsabil pentru viitor, dar cum să ne comportăm în fața minciunilor Psihologul Victoria Samuel a explicat, într-un articol de pe Supernanny.uk, de ce copiii mint și cum să-i încurajăm să fie sinceri cu exemplul nostru de părinți.

De ce mint

copiii Toți copiii mint și o fac mai mult sau mai puțin ocazional, dar pentru
minciunile copiilorpreșcolarii provin adesea din fantezii inocente, mai degrabă decât din înșelăciuni deliberate.
Dacă, de exemplu, fiul nostru spune că nu și-a lovit sora, poate și pentru că și-ar dori să nu o facă, nu pentru că minte intenționat. De fapt, copiii mint adesea în încercarea de a ascunde ceva ce nu ar fi trebuit să facă pentru a evita rușinea și dezaprobarea adultului .
Minciunile pot fi, de asemenea, folosite de copii pentru a evita să se confrunte cu regulile adulților : un clasic este să minți despre faptul că ai terminat temele pentru a putea ieși și joacă. Sau pot minți pentru a îndulci realitatea, se laudă sau exagerează în încercarea de a-i impresiona pe alții sau de a se adapta la semeni.. În mod similar, cei mai nesiguri copii pot inventa și scenarii pentru a atrage atenția și interesul adulților .

Cum să încurajăm onestitatea

În primul rând, să încercăm să abordăm problema cu calm, fără a necesita mărturisiri forțate: este inutil să punem întrebări despre comportament dacă știm deja răspunsul . Încercarea de a ne forța copiii să mărturisească este rareori eficientă, deoarece majoritatea copiilor (precum și adulții) vor minți pentru a se proteja atunci când sunt prinși mințind.

Explicați ce este o minciună

preșcolarilor ale căror minciuni dezvăluie o confuzie între realitate și fantezie, explicăm calm că știm că ceea ce spun ei nu este adevărat: „Știu că ți-ar plăcea să ai o pisică, așa că îți imagineai că avem cinci pisoi
”. Dacă, pe de altă parte, constatăm că copilul nostru minte pentru a nu intra în necazuri, explicăm cu calm problema, evitând criticile și fiind excesiv de sever , astfel încât să nu fie mai departe defensiv. O altă regulă de reținut este: să le dăm șansa de a se repara . De exemplu, dacă știm că nu a pregătit geanta pentru școală, nu întrebăm: „Ai pregătit geanta
” (care te invită doar să minți). Dar să-l cerem să-și facă temele: „ Am observat că geanta ta nu este gata„, Sau „ Vă rog să-mi arătați geanta când este gata”.

Înțelegeți de ce copilul dumneavoastră are dificultăți în a fi sincer

Este important să ne gândim de ce copiii noștri simt că trebuie să mintă . De exemplu, un copil care minte cu privire la notele sale la școală se poate simți presat excesiv. Să ne amintim că sarcina noastră este să-i educăm și să nu le provocăm suferințe mai mari. Odată ce ați identificat motivele potențiale din spatele minciunilor, încurajați-i să vorbească despre preocupările lor , ridicând problema cu calm: De exemplu: „Se pare că este foarte important pentru tine să obții note bune. Vă faceți griji că ne dezamăgiți
”.

Învață-ți copilul de ce minciuna nu funcționează
Le explicăm copiilor noștri importanța de a spune adevărul și cum minciuna poate împiedica oamenii să le creadă chiar și atunci când sunt sinceri . O modalitate bună și perfectă de a transmite acest mesaj este să citiți cărți care transmit acest mesaj în mod clar și eficient, cum ar fi „ Ceaiul. Cât de grea este o minciună ”de Silvia Serrelli, sau” Topo Tip spune minciuni ”de Anna Casalis sau” Aventurile lui Pinocchio ”de Carlo Collodi.

Faceți clar consecințele În

jurul vârstei de șase ani, copiii sunt capabili să cunoască diferența dintre adevăr și minciună. Deci, dacă mint pentru a încerca să ascundă ceva ce au făcut, poate fi util să clarificați consecințele., atât pentru minciună, cât și pentru comportamentul pe care încearcă să-l ascundă. Le explicăm copiilor noștri că onestitatea va primi aprobarea noastră și că consecințele nu vor fi atât de grave.

Dați un exemplu bun

În cele din urmă, amintiți-vă că copiii învață mai mult observând comportamentul altor oameni decât prin orice altă formă de îndrumare directă sau disciplină. Din păcate, asta înseamnă că, dacă suntem înclinați să spunem câteva minciuni , cum ar fi să mințim în legătură cu vârsta copilului nostru pentru a cumpăra un bilet redus la muzeu, ne vom învăța, din neatenție, copilul că minciuna este acceptabilă .

Nu priviți minciuna copilului dumneavoastră ca pe un atac personal
Evitarea încadrarii minciunilor copiilor ca pe un atac personal este primul pas pentru a înțelege și a produce o intervenție rațională și eficientă pentru a-i îndepărta din urma lui Pinocchio. Imperativul nostru, părinții, este să nu intrăm în conflict cu copiii noștri, concentrându-ne mai degrabă pe geneza minciunii și pe „motivul” acesteia.

Menține un dialog deschis și sănătos

Un dialog deschis și sănătos cu copiii este pasul cheie pentru construirea unui viitor fără minciuni. Arătați-vă deschis față de copilul nostru, arătându-i disponibilitatea de a asculta și înlăturând spectrul unei pedepse fără posibilitatea de comparație ( fraze de oprire din serialele americane precum „În pat fără cină!”), pune bazele unei relații orientate spre înțelegerea problemei și căutarea împreună a unei soluții. Expresii precum „Ești un mincinos” îi țin pe copii departe și îi determină să se retragă în loc să-și recunoască responsabilitățile pentru a încerca să compenseze.

Nu supraîncărcării de așteptări

Evităm supraîncărcarea de așteptări asupra comportamentului copiilor noștri. Greutatea unui „Te aștept să faci asta, și apoi așa, și iarăși aia…” generează un scurtcircuit de presiuni pe care copiii noștri cu greu le vor putea gestiona, mai ales cei mici. Aici, pentru a scăpa de rușine sau reproș că nu i-au luat în considerare, vor minți susținând că ne-au îndeplinit așteptările.

Claritatea este întotdeauna pe primul loc

Pentru a obține adevăr, ai nevoie de claritate. Evităm comunicarea ambiguă și opaca cu copiii noștri, arătând mereu că suntem onești chiar și în relațiile de familie dincolo de cele părinte-copil . Numai așa vom fi un model pozitiv pe care fiul nostru îl poate urma.

Politica „trebuie” nu funcționează, un adevăr inconfortabil și mereu mai bun decât minciuna

De câte ori ne-am trezit de-a face cu minciunile copiilor noștri și am insinuat: „Trebuie să-mi spui adevărul
”. Nu este nimic mai greșit să ajungem la scop: verbul „trebuie” sună ca un imperativ din care, în caz de eșec, copiii noștri vor scăpa cu ușurință folosind scurtătura minciunii. Schimbați-vă abordarea folosind un ton proactiv, cu un „ Poți să-mi spui cum sunt lucrurile ”, arătându-neDe asemenea, deschis la un adevăr incomod și cheia pentru a te conecta la același „canal” și a încerca să rezolvi lucrurile. Împreună.